Кайт, уиндсърф, ски, екстремни спортове

Аз съм под голям стрес явно и веднага отивам да карам... :lol:  :wink:

Който има голяма дъска, но си няма кола...

За другия рожден ден искам такава торта, аз ще си я "ъпгрейтвам" :lol:

Юли, има едни по-хубави торти, от които изскача една девойка с (без)подходящо облекло ... :wink:  :wink:

 oops

AAAA тва с бабето е супер :)))))))

хехе нали не се рови в речниците да си го преведеш :wink:
за тези, които не знаят краят означава - новата rexona - без влага и мирис :wink:

Квоооооо?
Искате повишение на заплатата?
Ебаси, ма много нагли станахте, бе!
Добре, Аре ся, нека ви обясня, колко бачкате. Колко дни има в годината? А, така! 365! Точно. Във всеки един от тях, 8 часа ви отиват за сън, което общо прави 122 дни годишно. Така. Остават 243 дена. От тех 8 часа на денонощие свободно време, нали така ( 8 часа е работния ден, 8 часа спиш, 8 часа свободни , т.е 3х8=24). Начи, още 122 дена си клатите.... кой, квот има. Остават 121 ден. Обаче нали има 52 недели в годината, бе, мехлюзи! И почивате, нали? И колко дена остават? 69 денаааа. Така. Следите ли ми мисълта? В петъците, така или иначе следобяд се скатавате - броим ги за полвин ден, което прави 52половинки, или още 26 дена айляк. Към тва прибавяме и по един час обедна почивка всеки ден, и кво излиза? 8 дена в годината сте заети да муате пици и сандвичи. Колко останаха? Сметате ли? 35 дена. Аре са маанете 22 дена отпуска - остават 13 дни. А в България, доколкото знам има 12 официални празника. И кво остана? 1 (един) ден. И тва е Първи Май. И кво? Искате повишение на заплатата?

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...
Отишъл бизнесменът и при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече, отколкото ми трябват.
- Ама той е зет на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

хахаха доста хитро :wink:  :lol:

Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда: той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка , ще получи 1000 долара.
Бизнесът потръгнал много добре... Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен:
- Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога?
Мъжът отговорил:
- Не, аз съм данъчен инспектор.

Двама германски студенти изобретиха умна подложка за чаша, която казва кога халбата бира е почти празна и трябва да се напълни повторно. Електронната подложка има подвижна мукавена повърхност, под която е разположена метална платка със сензори за промените в налягането и движението. Микросензорите реагират, когато теглото на чашата и положението й се променят, и предават информацията чрез радиовръзка до бара, където сигналът се улавя и декодира от компютър. Клиентът може да ускори поръчката, като удари с ръка по подложката, или да поиска повече бири, като използва цяла купчина от подложки.

Очаквайте умна тава за крем карамел :lol:  :shock:

Ето това ме накара да се смея с глас :lol:  :D  :wink:

http://www.koreus.com/media/water-bed.html

Всичко зависи от гледната точка :grin:  :shock:

+10 °С
Жителите на панелни жилища в Хелзинки си пускат парното.

+ 5 °С
Лапландците (жителите на Лапландия) садят цветя.

+ 5 °С
Лапландците се припичат на слънце.

+2°C
Италианските коли не палят.

0 °C
Чистата вода замръзва.

-1°C
Дъхът става видим. Лапландците ядат сладолед и пият студена бира.

-4°C
Котката иска с теб под одеялото.

-10°C
Време е да се планува една почивка в Африка. Лапландците отиват да плуват.

-12°C
Твърде студено за да вали сняг.

-15°C
Американските коли не могат да запалят.

-20 °C
Може да си чуеш дъха.

-22°C
Френските коли не палят вече.

-23°C
Политиците започват да съжаляват бездомниците.

-24°C
Немските коли не могат да запалят.

-26°C
От дъха може да се нарежат блокчета за строежа на едно иглу.

-29°C
Котката иска да се пъхне в пижамата

-30°C
Нито една истинска кола не пали вече.Лапландецът ругае звучно , рита гумите и пали ладата.

-31°C
Твърде студено за целувки, устните замръзват една за друга. Лапландският отбор по футбол започва тренировки за пролетнния сезон

-39°C
Живакът замръзва. Твърде стъдено за да мислиш. Лапландците закопчават най-горнотокопче на ризата.

-40°C
Колата също иска в леглото. Лапландците си обличат пуловер.

-44°C
Финландският ми колега си мисли евентуално да затвори прозореца на офиса.

-50°C
Моржовете напускат Гренландия. Лапландците затварят прозореца на тоалетната.

-70°C
Белите мечки напускат Северния полюс. Университетът на Рованиеми (Лапландия) организира ски излет.

-75°C
Дядо Коледа напуска Полярния кръг. Лапландците нахлупват шапката над ушите.

-120°C
Алкохолът замръзва. Лапландците си признават, че малко е студено и поискват още една ракия на клечка.

Малко съдебен хумор - за практикуване на английския  :)  :)  :)
 ________________________________________
Q: Are you sexually active?
A: No, I just lie there.
 ________________________________________
Q: What is your date of birth?
A: July 15th.
Q: What year?
A: Every year.
 ________________________________________
Q: What gear were you in at the moment of the impact?
A: Gucci sweats and Reeboks.
 ________________________________________
Q: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
A: Yes.
Q: And in what ways does it affect your memory?
A: I forget.
Q: You forget. Can you give us an example of something that
you've forgotten?
 ______________________________________
Q: How old is your son, the one living with you?
A: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
Q: How long has he lived with you?
A: Forty-five years.
 _______________________________________
Q: What was the first thing your husband said to you when he woke up that morning?
A: He said, "Where am I, Cathy?"
Q: And why did that upset you?
A: My name is Susan.
 ________________________________________
Q: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo or the occult?
A: We both do.
Q: Voodoo?
A: We do.
Q: You do?
A: Yes, voodoo.
 _________________________________________
Q: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his
sleep, he doesn't know about it until the next morning?
 _________________________________________
Q: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
 __________________________________________
Q: Were you present when your picture was taken?
 __________________________________________
Q: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
A: Yes.
Q: And what were you doing at that time?
 ________________________________________
Q: She had three children, right?
A: Yes.
Q: How many were boys?
A: None.
Q: Were there any girls?
 ________________________________________
Q: How was your first marriage terminated?
A: By death.
Q: And by whose death was it terminated?
 ________________________________________
Q: Can you describe the individual?
A: He was about medium height and had a beard.
Q: Was this a male, or a female?
 ____________________________________________
Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
A: No, this is how I dress when I go to work.
 ___________________________________________
Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people?
A: All my autopsies are performed on dead people.
 ___________________________________________
Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to?
A: Oral.
 ___________________________________________
Q: Do you recall the time that you examined the body?
A: The autopsy started around 8:30 p.m.
Q: And Mr. Dennington was dead at the time?
A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. ________________________________________
Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
A: No.
Q: Did you check for blood pressure?
A: No.
Q: Did you check for breathing?
A: No.
Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
A: No.
Q: How can you be so sure, Doctor?
A: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
Q: But could the patient have still been alive, nevertheless?
A: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law somewhere.

Това със зазката е доста стилно. :lol:  :lol:  :lol:

хахахахахахах,разбивате системата тука,направо я разбивате!!!!! :)))))))  :man:  :grin:  ><

Бисери из ученически съчинения:

...Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.


...По време на фараоните, живите са балсамирали мъртвите, за да не се отегчават. Мумиите са мъртъвци, на които са извадени вътрешностите, но те не са умрели от това. Пирамидите са се състояли от помещение за покойника, земен ресторант и множество коридори, за объркване на учените.


...Майката на Ахил го е потопила във водите на Стикс, за да го направи непромокаем за стрелите. Това обаче не му попречило да умре и тогава Одисей влязъл в Троя маскиран като дървен кон (някои приписват това на Александър Македонски). Агамемнон и Менелай са били братя, но това се знае със сигурност само за първия.


...Докато спартанците ходели на война, жените им раждали деца. За тази цел те били тренирани от най-ранна възраст.


...Римляните трябвало да водят многобройни войни преди Италия да стане полуостров. По-късно римляните заменили войниците с гъски: те ядели по-малко, а вдигали повече шум.


...Римляните били големи строители. Тяхно дело са много павирани пътища, измежду който най-прочут е Млечния път.


...След смъртта на Цезар, Октавий и Антоний си разделили империята. Октавий получил задната част на Рим, Антоний източната и Клеопатра. В края на живота си Октавий се оттеглил в своя мавзолей.

...Като заминавали кръстоносците отнасяли портретите на жените и децата си, а при завръщането си с радост намирали нови деца около вярната съпруга.

...Карл V е роден при леля си, защото майка му тогава не била там.

...При феодализма селяните били много подтиснати. Тогава нямало автомобили, та те са плащали данъци върху солта и радиоапаратите, но били лишени дори от тях. Освен това те били длъжни да дават на сеньора всички продукти от жена си. Често се появявал глад и хората се избивали за да не умрат.

...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

...Людвик XIV бил на пет години, когато се родил баща му. Той живял до смъртта си в 1715 година. Людвик XIV бил заобиколен от благородници които се наричали куртизани. Жените им се наричали куртизанки. Дворецът му бил винаги добре изметен и блестящ, поради което бил наречен Крал-слънце.

...През 1763 година Франция закупила Корсика, три години преди раждането на Наполеон за да може да се роди французин.

...Нощта на четвърти август е била най-светлия ден на революцията: тогава се отменили феодалните времена. Занапред вече хората се раждали живи и равноправни. Септемврийските кланета са станали вечерта на 10-ти август.

...Наполеон бил диктатор защото имал способността да диктува по няколко писма наведнъж. Той мразел англичаните - сърдел им се, защото го принудили да умре в прегръдките на св. Елена.

...Битката при Трафалгар се развила по море и затова била наречена Ватерло.

...Абрахам Линкълн е роден в дървена колиба, която построил собственоръчно.

...В 19 век се развило мисионерството. Нещастните мисионери, които отивали в Китай, се връщали обезглавени.

...Президентът на републиката се избира за седем години, като на три години се подновява с една трета. Разликата между царя и президента е тази, че царят е син на баща си, а президентът не е. През 1875 г. само мъжете влизали в урната. Днес за да бъдеш избирател е необходимо да принадлежиш на двата пола.

...След завземането на властта от Мусолини, населението на Италия се удвоило благодарение на личните му заслуги.

...През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около луната. Като се върти Земята показва задницата отпред и предницата отзад. Земните меридиани разделят Земята на 24 парчета. Те служат за да въртят Земята около луната. Има два тропика: тропика на Рака и тропика на Проказата ...

...Ветровете духат от хората с ниско налягане към хората с високо налягане. Когато барометърът е променлив, времето не знае какво да прави.

...Най-известната река е Дунав. Тя е международна, защото всички народи пеят "На хубавият син Дунав".

...Реките понякога преливат, но с морето това не става, защото в него има много сюнгери.

...Морското дъно се изследва със сонди: ако сондата извлече тиня, значи дъното е тинесто, ако извлече кал, значи дъното е кално, а ако не извлече нищо, значи капацитетът и е нисък.

...На изток Франция граничи със Слънцето, когато изгрява, а на запад, когато залязва. Нормандия е плодородна област. Там се отглеждат волове, които дават много мляко и яйца. Тревата е тлъста, затова млякото е много концентрирано.

...Ню Йорк закъснява спрямо гринуичкото време, защото Америка е открита много по-късно.

...Климатът в Гвиана не е здрав, защото в нея изпращат каторжници. Там има гори от девственици, които доставят строителен материал.

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

...Сахара заема винаги различна площ, тъй като пясъците й изменят непрекъснато мястото си. Главни животни са камилите и керваните. Населението й се състои от туареги и оазиси.

...В полярните земи има малко флора, само няколко фауни, но те са диви. Измежду живите същества ще споменем лишеите, пингвините и изследователите. На последните понякога им е така студено, че като се мият са принудени да си слагат ръкавици.

Ето това ме разби от смях..ама четете внимателно, че трудно се разбира :mrgreen:

Македонски виц:

Две госпожи во найдобри години решиле да излезат навечер сами без
мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се
примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина
решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги
изврашат природните обврски. Нормално немале тоалет хартиа. Првата се
забришала со своите гашти и ги фрлила. На втората им било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа. Утредента двамцата мажи си
пожалиле мейусебно:
- Знаеш жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот.
- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна
без гашти а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: :никогаш нема да
те заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0&search=humor

http://www.youtube.com/watch?v=trc8PWPRZHI&feature=Views&page=2&t=t&f=b

"Мана-мана" (класика от "мъпетите"):
http://www.youtube.com/watch?v=yyJjv0cgtbQ

Когато жената казва:

Да = Не
Не = Да
Може би = Не
Нуждаем се = Искам
Съжалявам = Ще съжаляваш
Трябва да поговорим = Ще си имаш проблеми
Разбира се, действай = По-добре недей
Прави каквото искаш = Ще си платиш за това
Не се вълнувам = Разбира се че се вълнувам, тъпак такъв
Бъди внимателен тази нощ = Сексът ли е единственото нещо, което те интересува?


Когато мъжът казва:

Гладен съм = Гладен съм
Спи ми се = Спи ми се
Уморен съм = Уморен съм
Хубава рокля = Хубав бюст
Обичам те = Хайде да правим секс
Отегчен съм = Искаш ли да правим секс?
Искаш ли да танцуваме? = Искаш ли да правим секс?
Мога ли да ти се обадя? = Искам да правим секс
Искаш ли да отидем на кино? = Искаш ли да правим секс?
Искаш ли да отидем на вечеря = Искам да правим секс
Не мисля че обувките ти отиват на роклята = Аз съм гей

Мъжка солидарност :wink:
http://www.vbox7.com/play:e95c6d49

tequilla
(http://tsvetkov.be/upld/files/1/Funny/1201052.jpg)

Пловдивските чиновници показаха,че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на моми, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия ( съкратено ПУТКИ )

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! Прекалено много!!!
Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио! Божичко!
Откъде да вземем още олио? Сега ще залепнат!!!
Внимавай! Внимавай! Казах да внимаваш!!!
Никога не ме слушаш когато пържиш яйца!!! Никога!!!
Обърни ги! Бързо, бързо!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш!
Използвай сол!
С-о-о-о-л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа, какво ми е когато карам колата.

Млада жена постъпва на работа като секретарка и предшественичката й я съветва:
- Щом шефът дойде при тебе и ти каже, че иска да пишете доклад, значи си иска секс!
Минало известно време и шефът казал на новата секретарка:
- Ще трябва да напишем един доклад!
- Може, ама с червено мастило!
Шефът се прибрал в кабинета си разочарован, а след десетина минути секретарката размислила и му казала:
- Шефе, можем да го напишем със задна дата!
- Няма нужда! Аз вече го нахвърлях на ръка...

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

oтИшЕлСаКоУсАкоВИдАСисАкАсАка 
ко пише тук според вас :) Да си погъделичкате мозъка :)

Били са били забравили

Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувственглас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!"
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други.
А аз седях на дивана... Гол...

Това е писмено детско съчинение, което се съхранява в Педагогическия музей в Париж. Темата му е да се опише птица или бозайник.

“Птицата, за която ще пиша, е бухалът. Бухалът не се вижда денем, а нощем е по-сляп и от къртица. Не знам нищо особено за бухала, затова ще продължа с друго животно, което си избирам - кравата.
Кравата е бозайник. Има шест страни: лява, дясна, горна и долна. В задната страна има опашка, от която виси четка. С тази четка се гонят мухите, за да не падат в млякото. Главата служи да излизат рога от нея и, освен това, защото устата трябва да стои някъде. Рогата са за да се бие с тях. От долната страна е млякото. Оборудвана е така, че да може да се дои. Когато я доят, идва млякото и вече не спира. Как го прави това? Никога не съм го разбирал, но то тече с още по-голямо изобилие.
Мъжът на кравата е бикът. Бикът не е бозайник. Кравата не яде много, но онова, което изяжда, го яде на два пъти и така има достатъчно. Когато е гладна, мучи, а когато не казва нищо, значи, че вътре е пълна с трева. Краката й стигат до земята. Кравите имат много развито обоняние, поради което можеш да ги подушиш от много далече. И заради това въздухът в полето е толкова чист.”
 

http://www.vbox7.com/play:a7581ce9 (http://www.vbox7.com/play:a7581ce9) незнам дали е смешно ама е грубо, както и това
http://www.vbox7.com/play:0c28f22b (http://www.vbox7.com/play:0c28f22b)

da  си пожелаем на ферибота за острова да нему се случвт такива работи

(http://fishki.net/picsu/podb95_02.jpg)

алеле....как ли са се задържали колите?
Юли предположи, че е спукал гума :p

Следващите редове не са просто измислица, а реални факти за това как точно сме попаднали на тази планета и как сме се превърнали в това, което сме. Открити са по време на контакт между ясновидката Алена и висш разум от неизвестен произход.

1.Възложиха ни нова задача.Трябва да правим интелигентна форма на живот на някаква вмирисана малка планетка наречена Марс. Все така се случва. На нашия отдел винаги му дават най- скапаните проекти. Така и не можах да си обясня защо. В другите отдели творят богове,а ние кво..интелигентна форма на живот.Пфу!

2.Започваме проекта. Изглежда добре.

3.Това на нищо не прилича. Тъкмо ги бяхме нагласили,цивилизацийка даже си бяха направили и да вземат,че да си пуснат сешоарите всичките по едно и също време да видели кво ще стане. Ми кво може да стане,бе идиоти. Взривиха некъв атомен реактор и разпердушиниха всичко. Много рано им дадохме тия технологии. Ще трябва да почваме всичко от начало. Местим проекта на съседната планета Земя.

4.Пуснахме първия проект в действие. Изглеждаше добре докато два динозавъра не му ебаха майката. Хм, странен израз при положение,че няма майка. Поне не в буквалния смисъл на думата. Както и да е. Ще се наложи да го изправим на два крака,за да може да бяга по-бързо.

5.Пуснахме още един. Тоя път му заложихме и програма „Страх” щото иначе се ходеше да се тика в устата на динозаврите. Кво,на майка си дириш там, бе малоумник!??!
Напускахме десетина от новите проекти. Лошо. Динозаврите подължават да им ебават майката.

6.Наложи се да изтребем
динозаврите. Писна ми от тия тъпи говеда. Толкова храна,а те се съдраха да плюскат хора. Майка им мръсни гадини. Ама да видите само как цвърчаха като Кентъки Фрайд Чикън като им хвърлихме оня метеорит. Сега ще се наложи да замразим проекта за два дни докато планетата се постабилизира. Пука ми. И без това днеска е петък.

7.Много са тъпи беееее, вече 13 техни години не могат да открият огъня.Най-накрая на колегата му се наложи да слезе долу с една огнехвъргачка и като ги подкарааа. Да видите после как за норматив се научиха що е то огън и има ли той почва у нас. Пък колко време им трябваше да открият колелото ако знаете само. И знаете ли как стана? Клекнал единия малоумник да сере,ама така се изсрал,че чак на пита го изкарал със заврантулка накрая. После започнал учудено да гледа това дето излязло от задника му. Зел го,ма го изтървал и то са изтъркулило надолу по хълма. Пък те по това време ги серяха едни такива доста твърди.После ги омекотявахме,че все с разпорени гъзове ходеха ма това е друга история.

8.Кофти тръпка. Докато сме им омекотявали говната сме объркали отделителната система. Дрискат през ушите. Единия получи разстройство и цяла седмица вися провесен надолу с главата от една скала докато не пукна. Ами какво да направя като са ни скапани компютрите. От една седмица говоря на шефовете да ни дадат нови ама те не,та не.Нямало нужда да обвиняваме техниката само щото ние сме били некадърни. Простаци. Ше видят те!

9.Трябвало сега пък да измислим нов и оригинален начин за възпроизвеждане. Да имало разнообразие във вселената моля ви се. Абе тия луди ли са? Кво толкова лошо имаше в това просто да си падат от небето. Ама неее, много въпроси щели да задават после, не било на добре. Вярно,че един, двама паднаха и повече не станаха,ама чак пък толкова напъване. Хмм..докато включвах лампата в контакта ми дойде гениална идея.Е какво пък,поне ще е весело.....

10.Тъпанари! Откриха алкохола. Намерили некво ферментирало грозде и викнали и другите да пробват.15 мъртви от алкохолно натравяне.Сеа ще трябва и черен дроб да им слагаме.Защо все на мееен

11.Имаме много случаи на счупени пръсти. Абе тия говеда що все си тикат носа там където не им е работа? Ще им сложим нокти. Поне малко ще ги предпазват. Стига им толкова и без това почнаха да се размножават като зайци.

12.Искренно ми се иска да мога направо да им дам по един АЕЦ и да вървят да се оправят. Ама ще стане като с предните вероятно щото тия са наистина много тъпи. Вчера,единия да вземе да се опитва да лети. Видял там че нещо си фърфоли из въздуха,та решил и той баровеца,барабар Петко с мъжете да лети.Размаза се като ваденка.Другите го сготвиха за вечеря. Ужас!Тук ще трябва да се пипа бавно и сигурно.

13.Ама какво е това! На нищо не прилича. Намерили бъг в софтуера на някакво островче „Атлантида”. Докопали технологии дето трябва да им ги дадем чак другата година и докато се усетим се научили да ги използват дори.Е бая от тях вече бяха омирисали драките, но все пак се научили. Потопихме целия остров и оправихме бъг-а.Тъй като после открихме и други дупки се наложи да им пуснем една ледена епоха т.е. да замразим проекта за известно време докато напишем пач-ове.

14.Изглежда добре.Само дето наистина прекалено бързо почнаха да се размножават с новия метод.Май бая им допадна. Голям майтап е да ги гледаме как се клецат къде им падне. Ще им спретнем едно апокалипсче в скоро време ако на така вървят нещата ми се струва.

15. Все още са доста тъпи. Наложи се да добавим промени в големината на главата и мозъка. Махнахме и опашките щото вечно се препъваха в тях или пък ги гонеха.Имали чувството че някой ги преследва. Знайте ли кви чувства ще ви дам аз на вас,ааа? Абе, кой въобще ви е разрешил да чувствате?Тва,е работа на Ванката от тестовата лаборатория. Кой въобще му е разрешил да си тества боклуците на нашите индивиди?Ще го изкъртя като го видя!

16.Най-накрая ни докараха бог.Доста добре са го направили. Има си един,два кусура разбира се, но ще свърши работа. Определено имахме нужда. От три седмици сме пуснали заявката.До сега говедата се молеха на звездата в центъра на слънчевата им система. Това пък от къде им хрумна не мога да си обясня. Тая партида излязоха много странни. Сигурно е от кислорода дето го дишат. Имам чувството,че сичките постоянно са надрусани.

17. Бог-а е бъгясал. Започна да се явява безразборно на кой свари, да плещи врели-некипели и изнесе два града от картата. Спряхме процеса и го върнахме за доизкусуряване.Абсолютен куку-руку фигурант. Ужас!

18.Ще трябва да им правим Апокалипсис. Много се оляха вече само простотии правят и никъв прогрес. Мислехме да им спрем ебането за известно време ама после ни дойде по-добра идея. Ще им пуснем едно потопче. Обаче трябваше да спасим останалите видове от наводнението. И за това измислихме решение.Завъртяхме един дядка да направи кораб и да качи от всички по два вида. Много хубаво потопче стана.И при тях и при нас. Ние обаче се наливахме с амброзия до припадък и гледахме шоуто.

19. Пак населихме планетата. Пуснахме и бог-а.Той пък да вземе,че да пусне некъв негов пророк да зарибявал населението щото не искали да вярват в него. Само дето и двамата изкараха по един АВТОМАТ и почнаха да изтребват де що народ сварят. Пък тия Калашников имаха още бая време да почакат. Така е щото бог-а се води автоматизиран админ и има достъп до всичко. Съвсем му забранихме да си вясва носа пред тъпите говеда. Явно ония глупаци дето ни пратиха бог-а пак не са си свършили работата като хората и ще трябва ние да им оправяме бъкиите.

20. Пак почнаха да правят квото си поискат. Е това вече не се издържа. И пак пренаселват планетата. Не можем постоянно да им организираме апокалипсчета колкото и забавно да е. Ще трябва да автоматизираме системата по друг начин. Взехме на заем още три-четири бог-а и ги побъркахме на тема религия. Почнаха да се избиват и успяхме да вкараме раждаемост към смъртност в доста реални граници. Спретнахме им после и една две войнички(няма да забравя кво шоу ни направиха само заради една фльорца наречена Елена), вкарахме няколко малко по интелигентни, вманиачени за власт малоумници и работата заспа.

21.Нашата работа тук е свършена. Оставихме ги на автопилот. Квото ще да става с тия вече не са наша грижа. Да се занимава с тях отдел поддръжка!


 
 
 

В имиграционна служба в Щатите:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sеx?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel..

Ей това ме изкефи страшно!!!!!! (:-pp)

За разтоварване:
 
Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!
 
Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

http://slackpack.net/?q=node/286

Малко дълго но от сърце. От същия сайт като предишния ми пост

Малко известни факти за Бойко Борисов
Предоставено от che на пт, 2006-06-23 13:34

*Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.

*Бойко Борисов не спи. Той чака.

* Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.

* Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.

* Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – "самоубийство".

* Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.

* Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името "Кошмари на Елм стрийт"

*Първата сцена от "Спасяването на редник Райън" представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.

* Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал "Бум!"

* Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов

*Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.

* Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

* Когато Господ е произнесъл "Да бъде светлина", Бойко Борисов му отвърнал: "Кажи моля!"

* Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.

* Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.

* Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.

* Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.

* Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас...

* Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.

*Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.

*Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.

* Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.

* Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.

* Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.

*Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.

* Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.

* Не съществува такова нещо като "глобално затопляне". Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.

*Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.

*Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов ... бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.

* В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

* Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull

*Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

* Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.

* Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

* В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа...

* Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.

* За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.

* Ако опитате да потърсите "Бойко Борисов" в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб...

*Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит...

* Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.

* Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.

* Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?

* Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.

* Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.

* Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.

* Бисмарк е казал "Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!". Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.

* Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.

* Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.

* Вместо капки за очи – чили сос.

* А вместо автършейв – течна вулканична лава.

* Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.

* Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.

* Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове...

* На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.

* Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.

* Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.

* Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.

* И е броил до безкрайност. Два пъти.

* Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.

* Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като "Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!" на драконски.

* Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер

*На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.

* Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт...

* Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.

* Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.

Специално за Юли (:-pp)

http://fishki.net/comment.php?id=15694

Кама сутра за  IT администратори :mrgreen: :оо.: :peace:

Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си, защо е закъснял:
- Жена,... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат.... е закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза, целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, ще измислиш нещо.
 
 

(http://fiat-bg.com/forum/files/_____________385.jpg)

http://www.epica-awards.org/assets/epica/2006/finalists/films/flv/TVC-06-02749.html

Много е добра рекламата! Лошото е, че при мен си е почти реалност.  :mrgreen:

http://vbox7.com/play:b7fbb3f6 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Внимавайте с форсирането (:-pp)
http://vbox7.com/play:d2291df5

http://fishki.net/comment.php?id=16048

Имат ли край мъжките лъжи? Хихи, всяко едно си е жива класика :оо.: :peace:
 
Ще ти се обадя.
Обичам те.
Ти си единствената.
Никога не съм се чувствал така с никоя друга.
Тази вечер ще остана до късно в офиса, защото имам много работа.
Никога не съм правил толкова хубав секс.
Имаш най-хубавите очи, които съм виждал някога.
Не, не съм женен.
Съжалявам. Май съм си забравил портфейла и кредитните карти у дома.
Повярвай ми, всичко е наред.
Винаги можеш да разчиташ на мен за всичко.
Изобщо не пия, може би само една или две бири.
С жена ми не сме правили секс от години.
Ще се оженим веднага щом...
След двайсет минути съм си вкъщи.
Не че не те обичам - просто трябва да прекарвам повече време с децата си.
През целия си живот съм спал с не повече от десет жени.
Откакто се скарахме, не съм спал с друга жена.
Никога няма да те излъжа.
Ще правим секс цяла нощ.
Винаги използвам презерватив.
Мога да ти намеря страхотна работа в моята фирма (в моята област).
Не съм се виждал с нея, откакто скъсахме.
Тестът ми за СПИН е отрицателен.
Не съм вземал наркотици (не съм пушил трева) от гимназията.
Сексуалните ми фантазии са само с теб.
Не, не мисля, че бедрата ти (коремът, бюстът, ханшът и т.н.) са дебели.
Много съм уморен.
Как можа да си помислиш, че я свалям? Та тя е най-добрата ти приятелка.
Цар съм на оралния секс.
Никога досега не ми се е случвало да не ми стане.
Само аз и ти, скъпа - ще правим любов из цяла Европа.
Никога няма да сторя нищо, с което да те нараня.
Искам да остарея с теб.
Повярвай, двамата с жена ми нямаме нищо общо.
Това, че правихме секс, няма да промени отношенията ни.
Не се притеснявай, стерилен съм.
Ще напусна жена си.
Нямаш нищо общо с майка ми.
Това, че изповядваш друга религия, няма никакво значение за мен.
Това, че печелиш повече пари от мен, изобщо не ме притеснява.
Няма да правим секс, но ще си останем приятели.
Смятам, че по-възрастните жени са по-възбуждащи.
Аз съм един от десетимата най-добри (във фирмата, в моята област).
Онова, което ме привлича у теб, е умът ти.
Ще си делим грижите за децата и за къщата наполовина.
Естествено, че не се сърдя, задето не дойде.
Никога не съм имал любовници.
Ти си единствената, която ме разбира.
Никога не съм имал психологически проблеми.
Ти си най-хубавото нещо, което ми се е случвало някога.
Не, не се виждам с други жени.
Не съм се сещал за нея (за бившата си приятелка) от години.
Колко пъти да ти казвам, че нямам любовница?
Твоята работа е толкова важна за мен, колкото моята.
Обещавам да се променя.
Искам да останем завинаги близки приятели.
С жена ми сме се разбрали.
Ти си чудесен човек и заслужаваш нещо много по-добро от мен.
Не мастурбирам.
Нека да бъдем най-вече приятели.
Когато влезе в онази стая, разбрах, че си истинската.
Щях да те харесвам, дори да беше мъж.
Нямам нищо против хубавите жени, но за мен красотата не е всичко.
Различията помежду ни дори ще ни сближат.
Харча всичко, което изкарвам, за теб и децата.
Не, никога не съм казвал подобно нещо.
Караш ме отново да се чувствам млад.
Излизам с приятели (във фитнеса, в офиса).
Ще дойда с теб, където пожелаеш.
Естествено, че не си ми омръзнала.
Веднага щом свърша този проект (щом ме повишат, щом ми вдигнат заплатата, щом ме направят съдружник), ще направим...
В пръстчето на крака ти има повече сексапил, отколкото в цялото тяло на жена ми.
Ако използвам това, вече няма да сме аз и ти.
Онова, което е мое, е и твое.
Възбуждаш ме точно толкова, колкото и първия път.
Изобщо нямам намерение да се развеждаме.
Естествено, ще гледам децата.
Аз не искам само секс, искам близост.
Когато се пенсионирам, непрекъснато ще сме заедно.
Работя толкова много само заради теб.
Много добре знаеш, че ако нямах толкова много работа, щях да дойда с теб и децата при майка ти.
Никоя не ме вълнувала като теб.
Шефът ми каза, че няма от какво да се притеснявам.
Никога няма да кажа...
Спокойно, тя ми е само приятелка.
Искам временно да се разделим, за да се оправят нещата.
Прическата (роклята, външният вид) ти е страхотна.
Беше просто секс - тя не означава нищо за мен.
Естествено че слушам какво говориш.
Влез само за минута. Ще те погушкам малко и толкова.
Не, изобщо не си дебела.
Ти си жената, за която трябваше да се оженя.
Известно време ще съм много зает с работа.
Гарантирам ти, че това дете не е от мен.
Това, че имаш деца, няма нищо общо с това, че не искам да се оженим.
Не ме е срам от диалекта ти (от външния ти вид, от постъпките ти и т.н.)
Нищо лично. Просто не обичам да деля с някого жизненото си пространство.
Този път наистина е сериозно.
Наистина, скъпа. Нито един колега не е взел жена си на тази конференция.
Винаги ще се грижа за теб.
 

Как един мьж прави ябълков пай


Рецепта за ябълков пай
(за мъже)

Вземете от хладилника 10 яйца, оставете седемте здрави на масата, сега изтрийте пода и следващия път бъдете по внимателни.

Вземете голяма купа разбийте в ръба й яйцата и изсипете тяхното съдържимо в купата.

Изчистете масата и столовете от жълтъците, бъдете внимателни.

И така, имаме 5 жълтъка в купата.

Сега вземете миксер, сложете му накрайниците за бъркане и разбийте жълтъците, нищо, пробвайте пак да поставите накрайниците....Сега разбивайте.

Измийте си лицето, шията ръцете и гърба, махнете жълтъка от ушите.

И тъй сега имаме в купата 2 разбити жълтъка, колкото и са ни необходими за пая.

Сега облепете стените и прозорците на кухнята с вестници, покрийте мебелите с някакви стари тъкани...

Време е да добавим брашното, сипете в чаша 200 грама, изсипете чашата в купата при жълтъците, останалите 800 грама внимателно съберете и върнете в пакета.

След като се убедите че стените и прозорците са наистина добре облепени, започнете разбиването на сместа.

Вземете душ.

Вземете 4 големи ябълки и остър нож, предварително изтичайте до аптеката за йод, пластир и бинт.

Време е да пристъпим към чистенето на ябълките, обработете палеца с йод и го бинтовайте. Нарежете ябълките на кубчета

и помнете че са ни необходими 2 ябълки, така, че в процеса на приготвянето може да изядете само половината,

така че обработете с йод показалеца и средния пръст и ги бинтовайте.

Единствената останала и вече нарязана на ленти ябълка я прибавете в купата. Останалите ги съберете от земята и ги изхвърлете.

Разбърквайте отново с миксера, измийте хладилника, защото ако засъхне се мие трудно.

Сега изсипете готовата смес в леко намазана с олио тава и я сложете във фурната.

Почакайте час и ако няма видими промени включете фурната.

Като се събудите не звънете в пожарната, а отворете прозорците и фурната.

След всичко преживяно идете в близката кръчма.

Събрали се учени - лингвисти на
симпозиум, за да обсъждат езиковите
проблеми. По едно време така се
обърнала посоката на дискусията, че
всеки взел да хвали колко съвършен е
неговият език, как дадено чувство
можело най-добре да се изрази и т. н.
Нашият представител слушал,
слушал, па накрая му писнало да слуша
глупости, станал и теглил
следната реч:

"Дами и господа, моите почитания към
вашите езици, но няма по-богат и
цветист език от българския. Ето тук съм
ви приготвил няколко примера в
подкрепа на твърдението ми:

1. Кажете, има ли някой език на тази
планета, на който да има дума,
означаваща нещо средно между "капе" и
"тече"? Няма такъв. Аз съм
проверил специално. А на български има
- "църцори".

2. Има ли някой език, на който да има 4
степени на сравнение - няма.
А на български има - далече, по-далече,
най-далече, на майната си.
Или - готина, по-готина, най-готина,
бафмааму.

3. Има ли език, в който да има минало
незапомнено време? Хе хе - няма.
А на нашенски има - Бил съм се бил напил.

4. Имате ли вие бъдеще евентуално време
в миналото? Нямате. А ние
имаме - щял съм бил да работя.

5. Колко начина имате по заобиколен
начин да кажете "не знам", когато
ви питат нещо? Общо взето всичките се
свеждат до един: "I don't know"
"No idea" "I got no clue". А вижте ние колко
по-заобиколно можем да го
кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!",
"ебеш ли му мамата!", "а -
сега ме хвана!"

6. И накрая, господа - хайде кажете - има
ли език, в който да има една
такава дума, която да може да замести
всяка друга дума в този език?
Няма! А на Български има - това е думата
"такова".

На последната 6- та точка американският
делегат не повярвал и казал
"Не го вярвам това, че една дума може да
замести коя да е дума в
езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да
проверите!

И така мистър Томас Смит хванал
самолета, прелетял океана и още
веднага на аерогара София решил да
пробва вълшебната дума. Отишъл на
информацията и казал: "Моля ви,
таковайте ми едно такси" - няма
проблем, служителката набрала един
номер и таксито пристига.

Изненаданият Мистър Смит се качва в
таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния
хотел в София" - няма проблем
- бум в Шератон. Още по-изненадан отива
на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5
нощувки" - няма проблем
регистрират го дават му ключа и
момчето му занася багажа до стаята.
Томас е като треснат, но продължава да
тества думата не вярвайки на
ушите и очите си - сяда в ресторанта и
казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с
шопска такова и едно такова
Каберне Совиньон" - след малко иде
мешаната скара, шопската салата и
виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая
Тома
неверни. На сутринта станал и тръгнал
към банята, но се сетил, че
предишната вечер му направила
впечатление една старинна сграда
недалеч
от хотела и един минувач го информирал,
че това е Централна Баня, та
нашият човек решил да я пробва как е,
щото в неговата модерна държава
няма такива работи. Влезнал човека да
се къпе, но там нямало четка с
дълга дръжка, с която да си търка гърба
и той помолил един пич да му
сапуниса гърба с думите "Моля ви,
таковайте ме отзад". При което оня
се оказал услужлив човечец - (ми
чужденец все пак - няма да го оставим
с впечатлението, че не сме
гостоприемни я!) - и съответно го
"таковал".

Томас Смит останал доста изненадан от
събитията, но си замълчал (все
пак чужда държава, може пък тук това да
е нормално) и като се върнал в
Щатите - споделил си преживяванията,
при което доцент Ганев се плеснал
по челото и казал, о, аз забравих да ви
предупредя колега, че глаголът
"таковане" се спряга неправилно на гол
гъз ...
 
 
 

Ми то такова на гол гъз, си е чисто таковане oops

Е да де, спряга се направилно (:-pp) :p :mrgreen:

Много се смях с ябълковия пай :OK: \0/

(http://tsvetkov.be/upld/files/1/Funny/sviretsa.jpg)

Дресьор играе на покер с едно от своите кучета. Идват при него приятели:
 - Брей, какво умно куче имаш!
 - А, умно! Всеки път като му паднат хубави карти, и започва да маха с опашка.

Хаххахаххаххахаххахахахахаха, това просто ме разби!!!!!!!!! Адски му се смея...хаххахаааааааа (:-pp) (:-pp) (:-pp)

http://slackpack.net/?q=node/427 като говорим за нагли шофери :)

и още нещо ама дебилскоооо :)))))))

Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента Първанов, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?

хахаха много яко:-) :OK: \0/

http://www.youtube.com/watch?v=2-8rqu_5ukY&NR

 :D

Ходеща маса (http://www.youtube.com/watch?v=WR931mtC3l4)

Рисунки по стена (http://fishki.net/comment.php?id=16873)

Изкуство с ръце (http://fishki.net/comment.php?id=16901)

Пътувал си един човек с колата. Спрял го КАТаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.

- Дай, да ти видим аптечката. Дай, сега триъгълника. Пусни късите. Ха, сега дългите...

Не издържал човека и казал:

- Да ти е*а майката!

КАТаджията това и чакал:

- Охо, за обида на властта - три лева глоба.

Човекът имал скатана една новичка десетолевка. Дал я на КАТаджията. Този, като видял новичката пара, поискало му се да я задържи цялата и казал:

- Да, ама нямам да ти върна...

-А мии, като нямаш да ми върнеш - Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за един лев - "П****аст"!

много е яко това :OK:
http://www.youtube.com/watch?v=2ZebndiGd1M&eurl

Змията накрая кърти  просто dance
http://www.metacafe.com/watch/295031/ha_ha_ha/

За какво са на жените двете ръце

(http://ru.fishki.net/picsu/raznitsa_18.jpg)

За какво са на мъжете двете ръце

(http://ru.fishki.net/picsu/raznitsa_20.jpg)

http://fishki.net/comment.php?id=15425

Голя смях и поздрав за кайтистите :D taz
http://www.koreus.com/media/backkom-i-love-sky.html

Четейки неприятните случки в секция "Windsurfing" реших да бъда от полза за начинаещите сърфисти и написах нещо като ръководство ("survival guide") за екстремни обстоятелства:

1. По възможност избягвайте да слагате платно при вятър над 18-20 м/сек (Краси). Понякога трябва да не се поставя и гик (lukcheto).
2. Желателно е да си сваляте ребрата преди да влезете във водата (polkovnika).
3. Тъй-като при човка обикновено се чупи предния край на дъската (lukcheto) - ами елементарно Уотсон - просто оставяте носа на брега.
4. Проблема с вкарването на крака в задния налъм - ами пробвали ли сте да се бръснете с крак? Да..., правилно - трябва да се вкарва ръка, не крак!
5. Винаги, ама винаги си носете бъчонка с бира (zaho) - в краен случай си купете санбернар - плувец и монтирайте налъмите на гърба му!
6. Винаги си носете бързовар - при падане във вода 5-6 градуса (Sunny) помага много. Пардон забравих - трябва ви и контакт шуко.
7. И накрая една стара пиратска рецепта против падане в прибой (Sunny) - в един от романите четени през моята младост се изсипваха бурета с китова мас - плувайки отгоре, тя убива вълнението. Сега има по-модерни решения по въпроса  - виж шоуто Стани богат, жокер обади се на приятел.

Ами това е. Надявам се да съм ви бил полезен.

ПП
Моля, всеки който се сети за други полезни съвети да ги дописва в справочника. Естествено, авторското право е за мен. но ще делим от печалбата при второто разширено и допълнено издание.

Ааааааааааа zaho :OK: \0/ (:-pp) dance :))))))) OO
Казвам ви, че след натрупване на определено количество материал във форума, спокойно ще можем да публикуваме книга за сърфиста, която ще е в 3 вида - комедия, драма, инструкции за безопасност и достатъчно дискове с нагледни материали (НЕ-учебни естествено, а по-точно как Не трябва да се кара и разкази в картинки (:-pp) :))))))) :OK:

http://vbox7.com/play:46fe47b7

Ммммммм дам...това е машинаТА :)(: :1: Някой ден като имам такава, ще си карам гаджето на разходка :))))))) :)))))))

ПП А и като е "отворено" може дъската да се вози на почетното място хихиихихх :shock: :о: Само с това колко дига е проблем, че няма насищане и пак ченгетата ти се навират във фейса и ти обясняват, че си прекалено млад и мхм красива(това е цитат от последната среща с тях) за да се случва най-лошото... :) oops :) :) &gt;&lt;

ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ
Предоставено от che на пн, 2007-02-12 12:32

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим...

http://vbox7.com/play:daf3d3a3 - малко за геймъри ама
коментарите са направо убиец :)

http://vbox7.com/play:ba2f6efc това е епизод от looney tunes  сигурно сички сте го гледали но аз неиздържах смях се на глас и реших да го постна  :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

"Пешеходецът ме блъсна и падна под автомобила."

"Като се връщах, уцелих друга къща и се блъснах в дърво, което не ми принадлежеше."

"Другата кола се сблъска с моята, без да предупреди за намеренията си."

"Мислех, че прозорецът ми е отворен, но се оказа затворен, когато пъхнах главата си през него."

"Сблъсках се със спрял камион, който идваше отсреща."

"Един камион влезе на заден ход през предното ми стъкло и удари жена ми по главата."

"Този човек беше едновременно навсякъде по платното. Трябваше няколко пъти да лавирам, преди да го блъсна."

"Ударих телефонната будка, докато се опитвах да убия една муха в колата, която ме тормозеше."

"Шофирах от 40 години, когато заспах на волана и така се стигна до катастрофата."

"Отивах на лекар с проблеми в задния ход, когато коляновият ми вал отказа и бях принуден да катастрофирам."

"Като наближавах кръстовището, внезапно се появи знак на такова място, където никога не е имало знак "Стоп". Не можах да спра навреме, за да избягна сблъсъка."

"Бутнах пешеходеца на заден ход, защото не исках да ударя предната броня."

"Автомобилът ми беше законно паркиран, когато блъсна на заден ход другата кола."

"Невидима кола се появи от пустошта, удари автомобила ми и изчезна отново."

"Казах на полицията, че не съм ранен, но когато свалих шапката си, установих, че имам счупен череп."

"Сигурен бях, че старецът никога няма да стигне до отсрещния тротоар, когато колата ми го застигна и го блъсна."

"Пешеходецът не знаеше в каква посока да поеме, така че аз минах през него."

АЗ ТОВА ГО БРОЯ ЗА ЧИСТА ДЕБИЛЩИНА !!!!

скъсах се от смях просто има страхотни попадения


Учебник по математика е издаден от издателство ЭКСМО-Пресс в 2002 година. Това са няколко задачи от учебника. Отбелязваме, че текста НЕ е изменен, а точно препечатан от книгата:

1. От маса отрязали един ъгъл. Колко ъгъла са останали на масата?
А колко ъгъла ще има ако се отрежат два, три, четири ъгъла?

Отг.:
Ако масата е четириъгълна (което не е очевидно), то естествено ще станат пет. Или четири. В зависимост от линията на рязане. И то ако редположим, че режем в права линия,а не фигурно. Ако отрежем още един ъгъл – то зависи кой и отново по каква линия режем. Общо казано задачата е лоша – има твърде много допускания ...

2. В тарелка лежали 3 моркова и 4 ябълки. Колко плода има в тарелката?
Отг.:
Е, какво е плод досега биологията не е дала определение, но ако е по магазинному – то 4 ябълки.

3. На полилея светели 5 крушки. Две от тях изгорели. Колко лампи останали на полилея?
Отг.:
Отлична задача. Смятам е ясно, че са останали 5 (в задачата никъде не е казано, че са ги свалили след изгарянето). Отделно обаче като се замисля може да са светели 5, ама да е имало 10.

4. Майка имала дъщеря Даша, син Саша, куче Рошльо и котарак Писан.
Колко деца е имала мама?
Отг.:
Биологически - две. Юридически също. А дали счита животните за свои деца (дори и приемни) – това е отделен въпрос.

5. В коридора има 8 обувки. Колко деца играят в стаята?
Отг.:
Ндааа... Без задълбочени знания задачата си е трудна. Може да се предположи с голяма степен на достоверност, че не са повече от 4, ако изключим възможността някой да е дошъл бос или да е влязъл с обувките.

6. На няколко маси има 12 ножа. Колко са масите в стаята?
Отг.:
очевидно – николко. Или много...

7. На кокошката Мирка се родили пиленца: едно червеничко и две белички.
Колко пиленца има Мирка?
Отг.:
Пиленцата са три спор няма, но Мирка е някаква мутирала кокошка - ражда.

8. Прилетели два коса, две лястовици, два таралежа (на руски явно е правописна грешка). Колко птици са прелетели?
Отг.:
Прилетели над къщи? Е, ако способността да лети все пак не прави таралежа птица (може просто силно и високо да са го метнали), то птиците са 4.

9. Седели на водата три врабчета. Едното излетяло. Колко са останали?
Отг.:
Едно е останал. Което излетяло. Останалите са потънали. Гаранция!

10. Търкаля се по масата разноцветно пръстенче: едната част от него е червена, другата зелена, а третата жълта. Когато пръстенчето се дотъркаля до края на масата какъв цвят ще се вижда?
Отг.:
Ако приемем, че масата е с ъгли. А за разноцветното пръстенче: откъде да знам?

11. На полица стояли детски книжки. Притичало куче, и взело една книжка,
после още една, после още две. Колко книжки ще прочете?
Отг.:
Е кой го знае колко. Не повече от четири. Все пак може да не прочете всичко. Но колкото и да прочете ще са от полза - кучето явно е умно.

12. Мама изтървала поднос, на който имало две чаши на цветчета, две на прасковки и две на ягодки. Колко чаши са останали?
Отг.:
Зависи от мекостта на пода (или на каквото там ги е изтървала) и чупливостта на чашите...

13. На дъба имало три клончета и на всеки от тях по три ябълки. Колко са всички ябълки?
Отг.:
Колко в света или колко на дъба? На дъба - девет. А всички ябълки - мно-о-ого... (абе дъб с ябълки – може да са му приковали 3 клона от ябълка - или присадили ?)

14. Колко пиленца е извел петела, ако е снесъл 5 яйца?
Отг.:
Къде ли ги е извел? на разходка? Е сигурно много. Но след като яйцата са току що снесени (от петела тц, тц) тях не ги броим.

15. Един банан пада от елхата на всеки 5 минути. Колко ще паднат за един час?
Отг.:
Е много ясно - 12. Освен, ако на онзи с торбата с банани на елхата не му свършат по рано.

16. По двора се разхождат петел и кокошка. Петела има 2 крака, а у кокошката 4. (интересна кокошка – 4 бутчета) Колко крака са се разхождали по двора?
Отг.:
Като гледам зависи от разположението на краката на кокошката и като не знам колко използва. Както и кои крака да считам за разхождащи?
Ако другия чифт и стърчи на гърба, или ако се разхожда припълзявайки...

17. На масата имало 5 чаши с ягоди. Мишо изял една и я оставил на масата. Колко чаши има на масата?
Отг.:
Неизядени или общо? Неизядени - 4. Иначе пак са си 5.

18. На полата на Маша избродирали три вишни и две ябълки.
Изяли една вишна и две ябълки. Колко плодове са останали?
Отг.:
На роклята – останали са избродирани 5 изображения на плодове (ако вишната е плод). А плодове са останали три по-малко от колкото са били.

котка свири на пиано:-)
http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM

Плуват си две голями бели акули (Юли знае къде :mrgreen:) , и изведнъж гледат пред тях си кара един уинд сърфист.
- Я гледай, ордьовър!  Казала едната акула.
- Я, и със салфетка

 :D :D :D :D :D :D

Хехехехе....е не, паднах от стола от смях хаххахааааааааааа :))))))) :))))))) :))))))) :))))))) :))))))) :)))))))
Ще има да си го повтарям тоя виц... tequilla

 в отговор на математическата задача за летящия таралеж си има стара поговорка "Странна птица е таралежа не лети докато не го ритнеш"

Я тук жива риба :

http://trinixy.ru/2007/05/14/kak_v_bolgarii_prodajut_svezhuju_rybu_22_mb.html (http://trinixy.ru/2007/05/14/kak_v_bolgarii_prodajut_svezhuju_rybu_22_mb.html)

http://www.webpark.ru/comments.php?id=24401

Скъпа Лили,

    Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме… Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Ванката и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга. Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите. Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка. А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.
Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш. Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.
Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Стамат

http://bgflash.com/details.php?image_id=1443&sessionid=6d4a5d8b7106be662afc7c2c5480c870

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3- 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

(http://www.ayanev.com/wp-content/uploads/shumaher.jpg)

Ветромер :D

Забранено е да се мре в парламента
Британска телевизия прави класация на най-нелепите закони

Павел Пашев

Британският телевизионен канал UKTV представи резултатите от допитване, участниците в което са класирали най-нелепите закони във Великобритания и в други държави. В анкетата участвали близо 4 000 души, които са прегледали списък от нелепи закони, съставен от сътрудници на телевизионния канал, предаде Би Би Си.
Категоричен лидер сред британските нелепи разпоредби е законът, забраняващ да се умира в парламента. Той е сметнат за най-абсурден от 27% от анкетираните. На второ място със 7% е законът, който обявява за държавен изменник всеки, който залепи с главата надолу пощенска марка с изображението на британския монарх. Трето място с 6% от гласовете заема забраната в Ливърпул да се ходи топлес.
В класацията на тъпите закони влиза и законът, задължаващ жителите на Шотландия да пуснат в дома се всекиго, който почука и помоли
да ползва тоалетната. Освен това главата на мъртъв кит, намерен на британското крайбрежие автоматично става собственост на краля, а опашката на кралицата. В Обединеното кралство е забранено да се влиза в парламента в доспехи, а в град Йорк е разрешено са се убива шотландец при условие, че носи със себе си лък и стрела.

В други страни също има абсурдни закони. В щата американския щат Охайо е забранено да се напиват риби. В Индонезия препоръчват обезглавяване за мастурбация. В Швейцария е забранено да се уринира, ако си се събудил след 10 часа сутринта. В Алабама е забранено са се кара кола със завързани очи. Във Флорида затвор очаква неомъжените жени, която скачат с парашут в неделя. Във Върмонт жените трябва да имат писмено разрешение от съпруга си, за да носят чене. Във Франция е забранено да кръстиш прасе  Наполеон.

Законите са станали абсурдни защото са остарели и са изгубили смисъл, тъй като има приети нови правови норми. Не е изключено обаче в рейтинга на UKTV да има и грешки. Според в. "Дейли телеграф" по повод на закона са се ходи топлес в Ливърпул от градския съвет заявили: "Това е мит и абсолютна измислица".
Има и други безсмислени закони, които не влизат в класацията на UKTV. Според една разпоредба лондонските таксита нямат право да превозват бесни кучета или трупове. От 2006 г. насам във Великобритания е незаконно да криете от данъчния каквото и да е от онова, което не желаете той да знае, въпреки че не е нужно да му казвате всичко, което нямате против да разбере. В Лондон на почетните граждани се позволява да преведат стадо овце през Лондонския мост, без да плащат такса. В Сан Салвадор пияните шофьори могат да бъдат разстрелвани. В Кентъки е незаконно да се носи скрито оръжие по-дълго от 1,80 м. Граждани на Уелс не могат да влизат в град Честър преди изгрев и да остават след залез слънце. В Лондон е незаконно човек да спира такси, ако е болен от чума. В Бахрейн лекар от мъжки пол може да преглежда половите органи на жена, но не и да ги вижда по време на прегледа ­ освен ако не гледа отражението им в огледало
.
Малко преди да стане президент на САЩ, тогавашният губернатор на щата Тексас Джордж У. Буш наложи приемането на закон, според който престъпникът е длъжен да предупреждава жертвата си устно или писмено за подготвяното престъпление не по-малко от 24 часа преди извършването му. Трябва и да опише какво точно смята да извърши. Нарушаването на това правило се приема от съда като утежняващо вината обстоятелство.

В Канада е забранено качването в самолет по време на полет. В Алабама никой няма право да носи фунийка сладолед в задния си джоб. В Аляска е противозаконно наблюдаването на лосове от самолет. В Аризона ловът на камили е углавно престъпление и не е разрешено да имате вкъщи повече от два изкуствени пениса.
В Арканзас учителките, които си стрижат косата късо, нямат право на повишение на заплатата. В Кънектикът пешеходците нямат право да пресичат улицата на ръце. Във Флорида жените-домакини по закон нямат право да чупят повече от три чинии на ден. На Хавайските острови на гражданите не е разрешено да си набутват монети в ушите. В Индиана, който е ял чесън, няма право да ходи на кино или на театър и да пътува с обществения транспорт най-малко четири часа след консумацията. В Калифорния, който не притежава ловен билет, няма право да залага капан за мишки. Освен това в Калифорния е углавно престъпление да се стреля по животно от движещо се в превозно средство освен в случаите, когато става въпрос за кит.

В Маями не се позволява карането на велосипеди, които не са оборудвани със звукова сигнализация, но използването на тази сигнализация е строго забранено. В щата Вашингтон съгласно закона за ограничаването на престъпността, водач на превозно средство, който има престъпни намерения, е длъжен при влизане в населено място да спре и да телефонира на шефа на полицията. В Тексас е противозаконно да се дои чужда крава или върху нея да се рисуват графити. В същия щат е нарушение на закона да се пърди в асансьора. Пак в Тексас е забранено да се стреля по бизони от втория етаж на хотелите, а ходенето без обувки е възможно само със специално разрешение, за което трябва да се платят 5 долара.

В Небраска бръснарите не бива да ядат чесън или лук от 7 до 19 ч. В Ню Джърси могат да арестуват всеки, който мляска в ресторант.
В Оклахома е престъпление да се оставят хартиени носни кърпи на задната седалка на автомобила, а ако на частен терен се налага да се съберат три или повече кучета е необходимо специално разрешение подписано от кмета. В Западна Вирджиния по закон никой няма право да отхапе от хамбургера на друг.
В Нова Зеландия на котките не се разрешава да излизат от къщи без три звънчета на шията. В град Пенсакола, във Флорида, всяка жена, загинала заради невнимателно използване на електрически уреди в банята, трябва да бъде глобена със 100 долара. В Чикаго е престъпление да се храниш в горящ дом. В Ню Орлиънс е забранено да се връзват алигатори за пожарните кранове. В Сейнт Луис на пожарникарите не се разрешава да спасяват жени по пеньоари, нощници или евино облекло.
В Калифорния е забранено каубойски ботуши да носят лица, които не притежават поне две крави. Не се разрешава още лизането на жаби и миенето на коли с употребявано долно бельо. А в калифорнийския град Чико е забранено да се взривяват ядрени устройства ­ глобата за неподчинение е 500 долара.
В Индиана пък не бива да се взема вана между октомври и март. Всеки жител на щата може да бъде съден за изнасилване, ако в колата му седи момиче под 17 г. без чорапи. От 1984 г. в град Спейдс отварянето на консерви с огнестрелно оръжие се наказва с 3 месеца затвор. А на територията на целия щат Индиана числото "пи" официално е равно не на 3,1415, а на 4.

В Лондон още действа закон, който налага забрана върху побоя над жени след 21 ч., тъй като "виковете на пребиваната могат да нарушат покоя на гражданите".
От 1994 г. в Гана е разрешено интимна връзка с момиче под 18 г. да имат само мъже, които имат не по-малко от 50 долара, овца и 3 бутилки джин. Такава глоба трябва да плати мъжът, ако момичето случайно забременее. Саудитска Арабия лекарите мъже нямат право да преглеждат жени. На жените е забранено със закон да стават лекари.

Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени.
Правата на фермерите са добре защитени в центъра на Холивуд. Там е разрешено да преведеш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на кола.

Специално за кайтисти, далече от летището:

https://youtu.be/ZeZqe9Vqotk

 oops oops oops

Тригодишно ловджийско куче на австрийски ловец е прието във ветеринарна клиника в град Бад Гойзерн с 1,6 промила алкохол в кръвта.
Лабрадорът бил отведен от стопанина си в клиниката, защото кучето страдало от стомашни газове и разстройство. Докато го преслушвал, лекарят констатирал, че то мирише на алкохол. Направеният кръвен тест потвърдил – 1,6 промила алкохол.
Причината – кучето изяло 0,5 кг тесто за хляб, докато втасвало в кухнята на стопанина му. Ветеринарният лекар заявил, че при поглъщане на тесто в процес на ферментация се получава алкохол.

http://www.b3ta.com/features/phalliclogoawards/

https://youtu.be/Ue7_Gfnns4U

Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!!!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пил много бира, напивал се мощно, и играел голф, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял дъската в кенефа, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
Край.  :lol:

https://youtu.be/_Fe17mCBzAk

 Kое ли е по-трудно ???  (:-pp) (:-pp)

 Стара акула учи малко акулче как се яде човек:
- Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След
това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много
бързо. След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
- А не може ли направо да го изям?
- Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с ”Ш”.
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с ”Б”?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с ”К”.
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с ”Е”.
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!

Фамилията Обама се мести във Вашингтон ......
(http://)

 Съпрузи се возят в кола. След известно мълчание жената казва:
- Отдавна се опитвам да ти кажа нещо. Имам връзка с най-добрият ти приятел и искам да се разделим.
Мъжът нищо не казва, а само натиска по-силно педала за газта.
След минута напрегнато мълчание жената продължава:
- Искам децата да са при мен.
Мъжът отново не продумва и пак натиска още по-силно газта.
- Искам и къщата да е за мен - продължава тя.
Мъжът се вкопчва във волана, натиска педала на газта до край и се насочва към една стена.
Жената, не очаквала такава реакция, го пита:
- Добре де, ти не искаш ли нещо?
- Не, всичко което ми трябва си го имам тук - отговаря той.
- И какво имаш?
- Еърбег - отговаря мъжът, секунди преди да се блъснат в стената.

Добра идея :OK: (:-pp)

Зависи от случая  :D :D :D :D :D :D

 Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян, веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршрутките. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.

РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ШОФЬОР:

--- ВОДАЧ - някой, който седи зад волана на автомобил и евентуално го управлява.
--- ДРУГ ВОДАЧ - копеле, което управлява автомобил и което ТРЯБВА да бъде изпреварено.
--- ШОФЬОР - професионално название на водача или копелето, което трябва да бъде изпреварено.
--- АВТОМОБИЛ - возилото на водача, който трябва да бъде изпреварен.
--- АВТОМОБИЛ СОЦ-ПРОИЗВОДСТВО - возило, което ЗАДЪЛЖИТЕЛНО ТРЯБВА да бъде изпреварено, да му се отнеме предимство, а водачът му да бъде освирен и напсуван.Най-добре е всичко гореизброено да се извърши едновременно.
--- ОХЛЮВ - едно от популярните названия за водачи, имащи НАГЛОСТТА да карат по-бавно от Вас, при което Ви пречат, принуждавайки Ви да намалите собствената си скорост поради временна невъзможност да бъдат изпреварени.
--- ГАД(МРЪСНА) - водач, който Ви изпреварва.
--- ШИБАН КУЧИ СИН - водач на соц-автомобил, който Ви ИЗПРЕВАРВА!!!
--- КАМИКАДЗЕ - водач, който ползва само двата крайни педала на автомобила(газ и съединител). По правило камикадзето изпреварва всички, които настига, независимо от разстоянието до насрещните МПС и независимо от ширината на пътя и липсата на видимост.
--- КОЛА С АВТОМАТИЧНА СКОРОСТНА КУТИЯ - автомобил, при който камикадзето ползва само десния педал(газ) - (виж"КАМИКАДЗЕ").
--- КОЛЕГА НА ПЪТЯ - камикадзе, което изпреварва соц - автомобил.
--- КАРУЦАР - 1. Някой, който кара каруца.
2. Водач на МПС, каращ по пътя под девиза "Аз съм сам насред полето".
--- ШОФЬОРСКИ КУРСОВЕ - борси за шофьорски книжки, замаскирани като програми за обучение на водачи.Резултат от работата им е насищане на пътищата с "КАРУЦАРИ" и "КАМИКАДЗЕТА".
--- ШОФЬОРСКА КНИЖКА - документ с официално название "Свидетелство за управление на МПС", но поради силна девалвация на тежестта на "свидетелите" на Свидетелството, може да се пусне за свободна продажба по книжарниците. С това би се избягнало губенето на време за посещаване на безполезните шофьорски курсове.
--- ПЕШЕХОДЕЦ - участник в движението, който НЯМА право на предимство.
--- ПЕШЕХОДНА ПЪТЕКА - бяла маркировка върху платното за движение, за която заблудените западноевропейски туристи си мислят, че им дава право на предимство.
--- УМЕН ПЕШЕХОДЕЦ - пешеходец, който изобщо не разчита на пешеходната пътека.
--- ГЛУПАК - пешеходец, който пресича платното за движение пред Вас без да бърза.
--- ГЛУПАЧКА - частен случай на пешеходец-глупак; в повечето случаи представлява майка с дете или с детска количка.
--- КРЪСТОВИЩЕ - участък от пътя, на който Вие сте с предимство пред останалите участници в движението.
--- СВЕТОФАР - светлинна уредба, която пречи на движението през кръстовището, давайки предимство на други водачи.
--- МИГАЧИ - цветна светлинна декорация към екстериора на автомобила. Не бива да се ползва, освен при крайна необходимост, защото става процес на отвличане и на нищожната частица внимание, която ползвате при управлението на автомобила.
--- ДЕСЕН МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва.
--- ЛЯВ МИГАЧ - мигачът, който НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ЛЯВО СТРАНИЧНО ОГЛЕДАЛО - страничното огледало, което НЕ СЕ ползва при изпреварване.
--- ПЪТНА МАРКИРОВКА - бели означения по пътното платно, които обикновено липсват точно там, където са най-необходими.
--- ПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, при която ЗАДЪЛЖИТЕЛНО трябва да предприемете изпреварване.
--- НЕПРЕКЪСНАТА ОСОВА ЛИНИЯ - пътна маркировка, която НЕ пречи да предприемете изпреварване.
--- ЛИПСА НА ВИДИМОСТ - напълно неоснователно оправдание за отказ от изпреварване.
--- СКОРОСТ - пътен стандарт, който трябва да се поддържа на максимално високо ниво.
--- КАТАСТРОФА - пътно-транспортно произшествие, което може да се случи на другите водачи.
--- НЕКАДЪРНИК - всеки загубеняк, който кара по-бавно от Вас и като че ли спазва някакъв правилник.
--- СМОТАНЯК - водач пред Вас, който при жълта светлина на светофара още не е потеглил.
--- ПРЕСТРОЯВАНЕ - неограничено право на произволно придвижване от една лента на платното в друга.
--- СОФИЯНЕЦ - водач със столично местожителство, който има за мисия да покаже на влачещите се пред него "тъпи провинциални селинджъри" как се кара.От своя страна, той научава къде дебнат провинциалните КАТаджии.
--- ТРОТОАР - място за паркиране, от което пешеходците нямат право да слизат на платното за движение. По желание, може да се остави място за минаване на пешеходци по него.
--- ПАЯК - 1. Животно от клас "Паякообразни".
2. Наказателно средство за узаконен рекет спрямо водачи на паркирани автомобили. Проявява подозрителна избирателност към жертвите си. Поради отровната си същност предпочита да вдига коли с регистрация в други населени места, за да отрови максимално нервите на собствениците им.
--- БЛЪСНАТ ПЕШЕХОДЕЦ - глупак, който сте блъснали с колата си докато сте заобикаляли друга кола, неизвестно защо спряла на пешеходна пътека.
--- ЛЯВОЗАВИВАЩ - автомобил, който иска да завива наляво от НАЙ-ДЯСНАТА страна на платното и който е ДЛЪЖЕН да пречи на дяснозавиващите зад него да се включат в движението, независимо от предостатъчната широчина на пътя.
--- ЛЕНТА ЗА НАСРЕЩНО ДВИЖЕНИЕ - част от пътното платно, в която се навлиза ЗАДЪЛЖИТЕЛНО:
1. ...когато сте КАМИКАДЗЕ
2. ...когато изпреварвате
3. ...когато вземате ляв завой по правилото за скоростта (виж"СКОРОСТ").
--- ДЖИП - високопроходимо МПС, което не се нуждае от пътища, за да се движи. Поради това не се съобразява със Закона за Движение по Пътищата, а със Закона на Джунглата.
--- КУЛТУРЕН ВОДАЧ - абсолютен олигофрен, който е способен да даде предимство на други водачи в нужда.
--- АВТОМОБИЛЕН ИНСТРУКТОР - междинно звено; посредник между КАТ и купувача на шофьорска книжка.
--- ПЪТНИ ЗНАЦИ - метални табели отстрани на пътя, служещи за доказване на вина след пътно-транспортно произшествие.
--- ФАРОВЕ - последното нещо, което камикадзето вижда в живота си.
--- BMW - марка немски автомобили, които не са пригодени за движение в дясната лента.
--- ОТНЕМАНЕ НА ПРЕДИМСТВО - дълг на всеки водач към останалите участници в движението.
--- АВТОБУС - превозно средство, което пречи на движението в града. ТРЯБВА да бъде ИЗПРЕВАРЕНО или да изобщо да не бъде допускано да тръгне от дадена спирка, където чака с включен ляв мигач. В извънградски условия приема образа на зъл дух-ураган, който Ви търси, за да Ви го върне тъпкано.
--- "ТИР"- демон от шофьорската митология, движещ се по пътя със скоростта и маниера на експресен влак.
--- РУМЪНСКИ ТИР - ТИР, който има привилегията да спира на пътя където и когато му кефне, сякаш му е бащиния.
--- ТУРСКИ ТИР - ТИР, който ще Ви изпревари, дори ако трябва да мине през Вас.
--- КАМИОН НА ФИРМА ЗА ДЪРВОДОБИВ - камион на дървената мафия, който по принцип спира насред тесни планински шосета, на завои без видимост, в мъгла и по всяко време на денонощието, без светлини или друга сигнализация (всичко това едновременно) и чака някоя кола да се удари в него.
--- ПЪТИЩА - основен източник на приходи за погребалните агенции в мирно време.

Поучна басна на денот
Слушнале животните во шумата дека мечката има список за убивање.
Прв доаѓа еленот и го прашува Медо:
- Медо, стварно ли имаш таква листа?
Медо: - Имам.
Еленот: - И јас сум на нејзе?
Медо: - Да!
Утредента го наоѓаат еленот мртов.

По него, волкот собрал храброст, оди кај Медо и го прашува:
- Медо имаш ли листа за убивање?
Медо:
- Имам.
Волкот:
- Мене ме има на нејзе?
Медо:
- Да!
Утредента го наоѓаат волкот мртов.
Оди зајакот кај Медо и го прашува:
- Медо, стварно си направил список за убивање?
Медо:
- Да.
Зајакот:
- А јас, таму сум?
Медо:
- Да!
Зајакот:
- А може да ме избришеш од неа?
Медо:
- Може, нема проблем.

Поука: Комуникацијата е клуч на успехот.

Мъдро, хареса ми .. :OK:
Ама края може и да е такъв:

Заекът: Ще ме изтриеш ли от списъка?
Мечката: Не!
На следващата сутрин намерили мечката .... мъртва   :peace:

:D Заекут е ЛУД :)

Един ловец разказва :

Бях в гората на лов за мечки от храстите излиза една и казва :
- Избирай или ще те изям или ще те нае.а  :X:

Другарите му го питат :
- И кво стана ? ;)

Ловецът :
- Ми кво изяде ме  :liar:

Важното е да си гъзар,дори и да ти гори задника :D

Тва да не модификацията на червен пернишки Голф (двойка) 450 к.с. --> Ауди 80 с рег. номер РК........ 500 к.с.  (:-pp)

Старо, но златно
20 npuзнaka, че сте циганин:

1. Mucлume, чe "гeнumaлuя" e нaзвaнuemo нa uтaлuaнckuтe aвuoлuнuu.
2. Пoзвoлявaтe нa 13-гoguшнaтa cu gъщepя ga пyшu пpeg geцaтa cu.
3. Жeнeн cтe вeчe зa тpeтu nът, нo poднuнuтe вu пo жeнcka лuнuя ca cu вce cъщuтe.
4. Oтkakтo Toдop Жuвkoв yмpя, вeчe мeчтaeтe дa cтe kaтo Цap Kupo.
5. Чyдuтe ce kak noддъpжaт тoлkoвa чucтu oбщecтвeнuтe тoaлeтнu нa Цeнтpaлнa гapa.
6. Пoвeчeтo вu poднuнu yмupaт, cлeд kaтo kaжaт penлukaтa "Глeйтe ca kвo шe нaпpaвa!"
7. Знaeтe нauзycт cayндтpaka нa фuлмa "Cлoнът, мoя npuятeл!\
8. Имaтe noвeчe oт eдuн бpaт, koйтo ce kaзвa Aceн.
9. Cмятaтe, чe Дoм Пepuньoн e бoc нa мaфuятa.
10. Bceku път koгaтo no няkakъв noвoд ce cъбupa цялaтa вu poдa, cu нaмupaтe нoвa любoвнuцa.
11. Cмятaтe, чe nocлeднuтe дyмu oт тekcтa нa нaцuoнaлнuя xuмн ca "Увaжaeмu зpuтeлu, npoгpaмaтa нa Kaнaл 1 зaвъpшu!"
12. Пpu nocлeднaтa бypя нaйлoнoвuтe пpoзopцu нa къщата вu ce uзnoкъcaxa.
13. Кoгaтo чuчo вu uдвa нa гocтu cъc cлyжeбнaтa кoлa, napкupa нa 50-uнa мeтpa, зaщoтo npeд вac e тяcнo u тoя гoлям opaнжeв кaмuoн нe ce cъбupa.
14. Дъpвeнuят гpeбeн нa npaбaбa вu uмa noвeчe здpaвu зъбu oт вac.
15. Кoгaтo xoдuтe дo тoaлeтнaтa, мuнaвaтe npeз външнaтa вpaтa.
16. Бaщa вu uдвa c вac дo yчuлuщe, зaщoтo yчu в no-дoлнuя клac.
17. Пoлuвaтe peдoвнo тeмeнyжкuтe, зacaдeнu в дeтcкoтo кopитo зa къnaнe.
18. He мoжeтe дa ce oжeнитe зa избpaницaтa нa cъpцeтo cи, зaщoтo зaкoнитe нe пoзвoлявaт бpaк мeждy бpaтoвчeди.
19. Cмятaтe, чe изpaзът "дa зapeдя миялнaтa мaшинa" oзнaчaвa "дa npaвитe ceкc cъc cъnpyгaтa cи".
20. Пo тoaлeтнaтa ви xapтия имa зaглaвия и cнимки.

-Най ми харесва 6ти признак

Двама ловци бродят из гората. Изведнъж единият от тях пада на земята, очите му са изцъклени, не диша. Другият ловец звъни на телефона за спешни случаи и вика:

- Какво да правя?! Приятелят ми е мъртъв!

- Спокойно – отговарят отстреща, – ще ви помогнем, но първо се уверете, че приятелят ви наистина е мъртъв.

Следва няколко секунди тишина, после се чува изстрел и ловецът казва на диспечера:

- Със сигурност е мъртъв, сега какво да правя?

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва:

- Спах с майка ти!

Никакъв отговор.

- Спах с майка ти!!!

Най-сетне другият казва:

- Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Двама играят голф. Изведнъж виждат, че край игрището преминава траурна процесия. Единият от играчите застива тъкмо преди удара, снема шапката си, скланя глава. Другият го гледа с възхищение:

- Това е най-трогателният жест, който съм виждал. Ти си много добър човек!

- Да, бяхме женени 35 години.

проститутка прави френка любов на клиент в парка на една пейка.
в този момент покрай тях преминава траурна процесия.
жената надига глава, поглежда процесията и възмутено се обръща към клиента си
- Пиер, имай малко уважение и свян, свали си шапката  :D

Пинокио се оплаква на татко Карло че като прави любов на жените им се забиват тресчици

-Вземи тази шкурка и оправи проблема сине отвръща баща му

След седмица се срещат отново

-Как върви с жените сине пита Карло

-Какви жени тате та нали си имам шкурка

Нови ученически бисери suicide (:-pp)
§  Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
§  В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
§  Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
§  Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
§  Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
§  Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
§  Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
§  Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
§  Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
§  Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
§  От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
§  Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
§  В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
§  По площада, марширувайки, минаха танкове.
§  Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
§  Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
§  Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
§  Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
§  Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Този уникат е сниман на острова
Гледам го и не разбирам как завива

С jibe.Пътниците в карго отсека се накланят в желаната посока,след подадена от райдъра гласова команда  :D 

Че то къде завои по острова? ;)

Вальо, аз на острова видях новичко BMW Z3 да пренася греди и строителни материали :-O-:

Как къде, бе <lubo> - на Фунията има две 'трамвайни' обръщала. Едно в дъното на залива (ляв халс) и другото пред новия хотел (десен халс)  ;)

Ха Ха открих и една снимка с мераклия да купи Бричката ако се познае да казва бързо колко струва
ПП Мераклията е Адриан от Плевен но той е срамежлив и не влиза във форума Цената била едно BG  Д..е  :D :D :D

Ето как от малки децата се приобщават към водата  Yeee

Крайно време е да спрем да псуваме зад волана- по последни данни 60% от децата смятат, че ПЕДЕРАСТ означава лош шофьор!

А не е ли  oops

Ами то си е така, а лоша шофьорка е "ПУЙКА ЗАСПАЛА"  (питах 4-годишното ни съседче)  :D

Амбрияж е по добре в превод " долен ляв педал "  :D
 

хахахахаха :OK:

Аз за да не свиквам с псувните ги карам на кифла, охлюв, руса кака :) Не знам каква асоциация ще породят тези определения ако в колата ми се вози някой малък сладур  oops

Първо ще огладнее (кифла)
Второ ще иска да си поиграе на поляна (охлюв)
Трето като порасне ще разпитва коя беше оная (руса кака)
 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

ХАХАХАХАХ доста добре казано :) (:-pp) (:-pp)

Значи да не се притеснявам, а ?  :D

Колеги, използвайте стандартно израза:
СКОЧУБРА
звучи добре (пълни устата, като се произнася) и не буди лоши асоциации  ;)
А и обясненията към малките са отворени за вашето въображение  :D

 :GL: :GL: :GL: :GL: :GL: :GL: :GL: :GL: :GL: :GL: :GL:

    Предлагам на вниманието Ви новото лекарство против безветрие!

 :o<: :o<: :o<: :o<: :o<: :o<: :o<: :o<: :o<: :o<:

http://www.youtube.com/watch?v=OVGzwj1A4QI (http://www.youtube.com/watch?v=OVGzwj1A4QI) Лудница :D

Хе-хе, тук по-скоро кучето е "crazy" :D

И Аз така мисля :)

http://www.youtube.com/watch?v=19a73pvyfsI (http://www.youtube.com/watch?v=19a73pvyfsI)  :))))))) :))))))) :))))))) :))))))) :))))))) :)))))))

http://vbox7.com/play:4dd54718 (http://vbox7.com/play:4dd54718)  wall wall wall wall

хихи големи пребиваници :Sunny:

Това искренно ме расмя още от сутринта :))))))) Заглавието е МОЛ: Как ще изглежда откриване на мол след няколко години

2222 година.

Сряда.

Официално откриване на Тера-Гига-Мега-Плаза-Център, най-големия мол в Северното полукълбо, по щастливо обстоятелство и национална гордост – намиращ се на малките Пет кьошета.

Малко факти за инвестицията:

- построен е за седем часа и осем минути

- предлага удобен достъп отвсякъде – отгоре, отдолу, отстрани, по хипотенуза, катет и диагонал

- през зимата работи и директният вход от Черни връх

- поради липса на сухоземна връзка, специално за клиентите от Източна България, се предлага безплатен морски транспорт през Дарданелите (магистрала Хемус и магистрала Тракия отдавна представляват голяма обща Дупка, в която бавно и мъчително са се удавили няколко концесионери)

- има един милион триста и петнайсет хиляди седемстотин шейсет и три паркоместа, девет площадки за хеликоптер, метростанция, летище, железопътна гара, космодрум, родилна зала и кът за велосипед (един брой).

Официалното откриване е в 8 часа с празнична заря, тържествен молебен, отслужен от патриарх Максим, и концерт-рецитал на Лили Иванова, а церемонията по случая ще продължи до 2223 година.

Събитието ще се предава пряко по всички телевизии, радиа и сайтове. Водещи – Иван и Андрей, жените им, децата им, братовчедката на Иван и лелята на Андрей (или обратното).

Специален гост на шоуто – Азис, който ще ни разкаже за трудните времена през 2006 година, когато в страната е имало само един мол, и ще ни покаже първия си чифт сандали, купени от него.

В деня на откриването собствениците очакват около сто-двеста милиона клиенти. За тяхното удобство и сигурност ще бдят силите на НАТО, Световната здравна организация и Агенцията за борба с градушките.

Поради очаквания наплив от пришълци (включително и на извънземен разум), Гражданската защита е поела грижата за нещастниците, които живеят в околностите на мола.

Те (нещастниците) са длъжни да се запасят предварително с консерви, марли, чиста питейна вода, тоалетна хартия и аспирин. Препоръчително е да заковат прозорците с пирони, да пуснат пердетата и да барикадират входната врата.

Всеки понеделник, между 5 и 6 сутринта спасителни екипи с хеликоптери ще хвърлят на нещастниците пакети със салам, хляб и чисти гащи. Който има домашен любимец, най-добре да го евтаназира – да не се мъчи.

В първата седмица от откриването всичко в мола не само че ще е безплатно, ами на клиентите ще им плащат, за да взимат.

Всеки магазин е подготвил специални изненади за потребителите, но най-атрактивна засега остава промоцията на консерва леща плакия – плащаш две, получаваш три плюс една година безплатен абонамент за пуканки в киното.

Разбира се, това не е всичко. Клиентите ги очакват още много изненади, но единственият начин да усетят истински тръпката, наречена шопинг, е като се снабдят със спален чувал, газов котлон и супа на прах и си устроят бивак пред мола два месеца по-рано.

Който оцелее – уин, който не оцелее – люн. Успех!

Източник Dnes.bg

 В чантата на осмокласничка родителите намират комплект за садо-мазо. На семейният съвет по този по този случай бащата тъжно споделя: - Мдаааа, явно тук боят няма да помогне....

 :OK: :OK:

Какво искат жените

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.

Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже", за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа" - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория Етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата". Жената отишла на третия.
Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви".
„Божичко!" - зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж.
Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи".
- Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил:
„Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични". На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:„Вие сте посетителка № 11 241 292, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!

А точно срещу този магазин бил открит "Магазин за жени".
На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс.
На втория - богати жени, обичащи да правят секс.
А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ, НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

Това е цитат от един друг форум:
".....Ако е за Александруполис, напълно си прав, но там нещо не ме грабна плажа - много камънак, но което е по-лошото - не спря да духа един гаден вятър. Имаше и други българи с кемпери, един пловдивчанин ми каза, че това е нищо, преди месец , през юли е било по-кофти с вятъра даже......"
Абе ужаст,кво да ви разправям,дай боже повече от тази гадост :D :D

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено:
- Ой, мамо...
Мъжът:
- Тъщата? Прилича..

http://vbox7.com/play:f4defae9

Еййй това куче е само за Захо OO

Как да излъжеш маймуна...
http://www.vbox7.com/play:717cdc23

Върха на черния хумор е това внимавайте да не се припикаете :D:D:D
Денят на един пънкар
(модовете да ме извинят, но съм го копирал от един форум,
ако искате слагайте цензура (: )
06.00-Прибрах се от сбиването със назитата
06.02-Пия бира
06.10-Пикая
06.12-Пия бира и пикая
06.13-Заспах докото пикая
07.00-Баща ми ме събуди, попита ме кв'о правя. казах му, че пикая на сън
07.02-Баща ми тръгна на работа и аз заспах на дивaна в хола
10.00-Събудих се
10.30-ставам от дивана
11.00-станах от дивана
11.03-Пия Бира
11.04-Слушам The Casualties
11.07- ритам един стол докато слушам The Casualties-Unknown Soldier
11.10-В момента върви The Exploited-Chaos is my live и ритам вратата на съседите
11.20-Отидох на гости на емото, която живее над нас
11.21-тя каза, че ще се самоубива
11.29-изнасилих я
11.31-самоуби се
11.32-прибрах се в къщи
11.35-заспах
12.30-събудих се и пия бира
12.32-Изпиках се
12.50-Оправям си гребена
13.20-Оправих си гребена, облякoх си коженото яке(нищо, че е 28 градуса), на което има голямо червено. А, и тръгнах за даскало
13.40-Влизам час и обяснявам, че съм си оправял гребена
13.42-Даскалата ме изгони, щото я нарекох "Тъпа капиталистка"
13.43-Стоя в коридора и гледам тъпо
14.10-Часът свърши. Влязох в стаята и заспах
15.52-Дойде голямото междучастие, пред даскало срещнах малката ми сестра . Тя ми каза, че е депресирана, защото Пешо я зарязъл. Тъпа ЕМО
15.56-Сестра ми ще скача от покрива на даскалото
15.57-Довлякох Пешо горе и го накарах да се вземат пак. Тъпи емота. Аз като бях на тяхната възраст палех контейнери.
16.00-Срещах активисти на "ФАБ" лепяха плакати с надпис "Анархизмът е нашето бъдеще"
16.01-Лепя плакати с надпис "Анархизмът е нашето бъдеще"
16.13-Влизам в час. Обяснявам на даскала, че съм лепял плакати
16.14-Изгони ме. Мразел анархисти
16.30-Пия бира
16.31-Директорът ме видя и двамата сега пием бира
16.40-Директорът ми предложи ракия, но аз отказах. Алкохол аз не ПИЯ!
16.59-Влизам в стаята и гледам трезво
17.03-Заспах
18.31-Излизам от даскало, видях Киро. Каза ми, че утре ще ходим на концерт на The Exploited. Аз казах "Ми убаво"
19.00-Аз, Киро, Иван Скейтъра и още народ стоим в парка пием бира
19.02- На съседната пейка седнаха малката ми сестра и група венорезци (емота)
19.04- Моята компания ритат тази на сестра ми
19.06-Скинарите ритат нас
19.08-Две патрулки дойдаха да видят к'во става
19.10- Ние и скиновете ритаме ченгетата
19.11-Едната кола гръмна
19.13-Дойдоха още ченгета и ни разпръснаха
19.14-Бягам
19.20-Бягам
19.30-Бягам
19.32-Стоя пред блока и пия бира
19.34-Влизам у нас и виждам големият ми брат-скин, който никой не бе виждал пет дни, да пие бира с баща ми и да гледат телевизия
19.35-Седим тримата и пием бира. Все пак и тримата имаме шеснайсет години
19.59-Прибра се по малкият ми брат-емо
20.00-Аз и по-големият ми брат бием нашето малко братче, защото каза "тате,тате вече съм на 15 може ли да си обръсна краката"
20.04-Звъни Иван скейтъра и ме вика да пием бира и да караме скейт. Не отидох, щото май много бира стана днес
20.07-Слушам *** Pistols и ритам една лампа
21.00-Бия малкият си брат, за дето се лакирал
21.33-Прибра се мама
21.35-Дойде си малката ми сестра. Пешо пак я е заразял, ще се самоубива.
21.40-Ядем
21.50-Баща ми отиде на нощната си работа
21.51-Брат ми напсува държавата и отиде да бие Пешо
22.01-Взех кинтите на малките си брат и сестра,за да отида на концерта
22.04-Малкият ми брат каза, че светът е шибан и му падна едната значка
22.12-Пребих малкият си брат, защото се гримира
22.20-Излязох от вкъщи, щото ще се бием с назитата(скинари)
22.50-Паднах на земята от юмрука на някъв скин
22.53-Пия бира и ритам скин
23.01-Ченгетата идват
23.02-Решихме да не се повтаря случката от днес и се разотидохме мирно
23.04-Стоя с пънквоте на една пейка и се чудя да не стана ли емо, но ме заплашиха със смърт
23.06-Подпалихме контейнер
23.09-Подпалихме колата на един човек, който ни каза, че не трябва да палим контейнери!
23.15-Прибрах се
23.16-Брат-скина пак събрал сестра ни с Пешо
23.17-Брат ми си пусна хардкор и ме наби
23.30-Заспах

Сряда (Chaos, Anarchy...)
04.53-Телефона звъни
04.54-Телефона звъни
04.55-Телефона звъни
04.56-Майка ми вдига телефона, брат ми бил в ареста за побой на роми
05.05-Брат ми бил на 19 за тва те можели да го съдят, но все пак си го взехме
05.12-Пикая в толетната на районното
05.20-Прибрахме се
05.22-Емотата се бяха събудили и започнаха да мрънкат
05.25-Заспах
11.33-Събуди ме някво пищене идващо от тонколоните
11.35-Сестра ми заяви, че се мести при Пешо
11.36-Спрях Пищенето (Tokio Hotel)и пуснах *** Pistols
11.39-Сестра ми си замина
11.44-Пия бира и се обадих на баща ми, че тъпата му дъщеря си е заминала
12.00-Заспах
12.34- Събудих се и отидох да пикая
12.54-Боядисaх си косата в червено и започнах да си оправям гребена
13.19-Оправих си гребена и тръгвам към даскало. Днес ще съм без якето, че е леко топло (32 градуса)
13.31-Влизам в час
13.33-Даскалът ме изгони, не харесвал червено
13.35-Пия бира и стоя в коридора
14.13- С два пънка ритаме едно емоционално зайче.Носеше тениска на Taking Back Sundey и за да му спасим живота я подпалихме
14.17-Стоя с другите пънкове в дирекцията. Дадоха ни грамоти и ни черпиха бира
15.51-Излязох за голямо междучастие
15.59-Аз и двата пънка бием Пешо. Сестра ми каза,че ще си пререже вените. Падна и една значка
16.02-Мирно и кротко на едни стълби стоим пънкове, емота, метъли и скинове. Кой каза, че нямало толерантност.
16.03-Сбихме се. Причината. Емотата твърдяха, че пънка произлиза от емото, назитата, че всичко идва от хардкора, а метълите...те просто играеха хек
18.34 Даскалото свърши и аз се прибрах да си оставя раницата. Видях некролог на емото над нас. Сигурно е много щастлива...там горе
19.04-Пънкарската тайфа се събра в парка и се насочи към концерта на The Exploited
19.09-Опустошихме магазин
19.12-Видяхме едни ченгета и започнахме да пеем "Cops Car"
19.30-Влизаме в залата
19.31-Набихме Ъпсурт
19.33-Вайт Бучън ни каза,че сме пичове
19.34-Пием бира с Вайт Бучън
19.54-Скочих от сцената с една бутилка бира
20.01-Играя пого и пия водка
20.04-Вече не мога да играя пого
20.07-Вайт си хвърли тениската с надпис "АНАРХИЯ"
20.08-Имам си нова тениска с надпис "Анархия"
21.00-Пребихме следващата група и си тръгнахме от феста.
21.02- Ритаме банкомат
21.07-Двама от нашите скачат върху една кола
21.08-Скачам върху една кола
21.11-Колата гръмна
21.17-Пеем Punk's NOT DEAD!
21.20-Срещнахме брат ми и неговете скинове
21.23-Разбиха ми зъбите. От утре слушам Skrewdriver
21.54-Всички заедно отидохме в парка
22.00-Брат ми рита по-малкият брат, който се целуваше с друго момче
22.03-Сестра ни, каза че ще се самоубива
22.15-Брат ми-скина изнасили три емота и си тръгна
22.17-Трите емота си прерязаха вените
22.18-Едно момиченце-емо ме хареса
22.20-Изчуках я
22.21-самоуби се
23.00-Прибрах се в къщи
23.02-Пия Бира
23.04-Пикая
23.07-Пикая и пия бира
23.12-Пия Бира
23.16-Пикая
23.18-Писна ми и отидох да спя
23.23-Заспах

Какво ли не прави човек като  му се пие бира ...  :D
http://www.youtube.com/watch?v=xkjBForRPmw (http://www.youtube.com/watch?v=xkjBForRPmw)

http://www.vbox7.com/play:fa8e2f72

Е гаси човека...... :shock:

http://www.dnes.bg//world/2010/06/08/syrfist-frasna-akula-grabna-dyskata-i-otprashi.92353

 Жена поискала от мъжа си подарък,който като го настъпи да вдига от 0 до 100 за до 3 секунди,той я поогледал и и подарил домашно кантарче !

хахахааааа lubo това беше яко :)))))))

Световни зоолози установяват,че в наша зоологическа градина има маймуна от смятан за изчезнал вид отличаващ се грозотата си,тя проскубана,набръчкана и т.н.Зоолозите заявяват,че видът трябва да бъде спасен с цената на всичко.Добре но в зоологическата градина имало само една женска маймуна и управата след  дълго чудене извикали чистачът  и му казали:
-1000лв. Да спиш с маймуната.
Той се замислил и отговорил:
-Добре,но за парите ще трябва да ме изчакате една-две седмици.

Оххх...

Криза.... :twisted:

Като няма наблизо басейн.... ;)

...no comment :peace:

Циганче свири на цигулка на тротоара. Минава човек, заслушва се и възхитен му казва:
- Момче, ти си Паганини! Вундеркинд! Виртуоз!
Циганчето гледа неразбиращо...:
- А ти па щот си 'ного убав...!

ОФИЦИАЛНИТЕ ПРОМЕНИ В ПРАВОПИСА НА БЪЛГАРСКИЯ Т ЕЗИК:

1. Буквите „ч” и „ш” отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна наложените 4 и 6.
... 2. Отпада буквата „ъ”, за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание”, „сагласна сам” и т.н.
... 3. Отпада и буквата „я”. В момента е възприето тя да се изписва като „q”, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като „кю” и става мазало. По добре е да се изписва като „иа”, например лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и буквата „й”, за6тото е са6тата като „и”. Ниакой тапанари са против и казват 4е ако махнем и краткото как сме 6тели да пи6ем иордан иовков. Ма тиа са напално истре6тели ве, за кво да даржим неква буква само заради един гимнастик :) кво като е вип :( ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип
5. Тоа ермалък са6то е напално изли6ен. Закво ти е само да ти зима место на клавиятурата ебаси. Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи. Ьога, ьод и идьот. Тва е расхи6тение.
6. главните букви са пална простотиа. нема нужда от тиах. секи интелигентен 4овек се досе6та каде по4ва изре4ението и каде не по4ва. то си е мноо ясно
7. пи6е се „незнам”, „неискам”, „нестава”, „немога”. разбрахте ли БАЛЪЦИ!!!!!
8. си4ките запетаики то4ки терета и подобни лаина триабва да отпаднат:) на кои му пука за тиа не6та?
a наи добре е направо да се мине на latinica 6toto taka sme si swiknali ebasi werno 4e po nekoi foromi ne dawat dase pi6e na latinica 6toto sa ebahti zadrastenite :(

 wall wall wall

 :aaa ne: :aaa ne: :aaa ne: :aaa ne: :aaa ne:

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as ‘Euro-English’.

In the first year ‘s’ will replace the soft ‘c’. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard ‘c’ will be dropped in favour of ‘k’. This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome ‘ph’ will be replaced with ‘f’. This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent ‘e’ in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing ‘th’ with ‘z’ and ‘w’ with ‘v’.

During ze fifz yer, ze unesesary ‘o’ kan be dropd from vordskontaining ‘ou’ and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi TU understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

 \0/  \0/  \0/ Само дано някой "отговорен" фактор не го вземе насериозно, че тогава...  wall  wall  wall

хахаха vlad :OK:

хихихи ;)

....

... ;)

Прасенцата си играят, радват се, веселят се. Внезапно в стаята влиза вълкът.
Всички замръзват. Вълкът:
- Салам алейкум!
Всички въздъхват облекчено. Слава Богу, мюсюлманин...

Миков им каза да кажат "Закуех се", а те казаха "Заклех се" - клетвата легитимна ли е?

Пих Виагра и Диазепам. Сега ми се чука, ама ме мързи...

Ако си в леглото с жена, чийто очи трескаво блестят, диша пламенно и на пресекулки, устните й са влажни и чувствени, а тялото й гори, и трепти като лист - ставай и бягай надалеч... Това е малария!

Обqва... suicide

Мобилен телефон

http://www.vbox7.com/play:b6ac125cd8

Да си корабокрушенец на днешно време (:-pp)

Късметлии :shock:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=wm0ywsD9V88

Това ме поразсмя доста. Чудно возило се е получило. Дали с малко повечко бобец няма да стане и кемперче.

 :D :D :D

Всичко започва през един нещастен ден, когато лежите с възлюбената на плажа и времето е такова, че ако се изкъпеш в морето, ще ти стане студено, а като си на брега ти е приятно топло, даже кеф. Тогава виждате някакъв загорял тип, целият препасан със странни коланчета, токи и закопчалки, да тътри по пясъка продълговата дъска. Докато я разглеждате, оставена току-до водата, типът се връща с някакви греди, пръчки и шарени платове. Мислиш си – „сега ще си сглоби сенника и ще опъне под него дъската, че тя и за маса става…“ Да, ама не. Оня надява шарените платове върху гредата, дърпа някакви въжета, пъшка, после забива всичко това в дъската, мята се отгоре и отплава като платноходка. Тогава възлюбената те поглежда с особения си обвинителен поглед от който ти омекват краката и си готов на пълни самопризнания и казва: „Видя ли? Пък ти само…“
„Какво само, бе муце, какво само?“ – питаш просто така, щото ти е ясно всичко – и за бирите ти е ясно, и за онази, русата, дето си я гледал с ей такива очи, ясно ти е, че уж сте на почивка, а ти пак намери с кого да се запиваш, през деня табла, вечер белот, от ясно по-ясно.
Да, ама не знаеш какво те очаква.
Есента тръгваш по приятели и магазини. От приятелите научаваш куп засукани думи – трапец, шверт, фордевинд, дърпай стартшкота, а от магазините – че това чудо струва толкова, за колкото не можеш да продадеш старата си кола. Започваш уговорки: „Муце, нека тази година да се учим на някой секънд хенд, пък догодина ще изперкаме два „Мистрала“. Тя се съгласява и ето те един ден нарамил въпросната дъска, купена изгодно от приятели. После се връщаш втори път за останалите летви и пръчки, които вече знаеш как се казват и вървейки с тях под мишница гордо оглеждаш подпрения пред входа почти нов, изгодно купен, втора ръка сърф.
Да, ама не знаеш какво те очаква.
Оказва се, че проклетата дъска не може да влезе в асансьора, нито да завие по стълбите, децата на комшията вече са я надраскали, ти пък си обелил с нея стената и това е под познатия до болка поглед, от който всичко ти е ясно и няма нужда от самопризнания.
Купуваш въже, макара и кука, саморъчно сглобяваш на покрива нещо като пристанищен кран, счупваш две керемиди, теслата пада на косъм от опела на комшията и заедно с насъбралите се кибици и съветници изтегляш сърфа до своя таван. В този таван, където си се усамотявал между неподреждани от скъпата, почти ненужни, но само твои вещи, сега нахълтваш, след като си извадил прозорците от касата, при което единия кой знае как се е счупил и ти е порязал пръста. Препречваш по диагонал на стаята дъската, изцапваш си и тази риза, този път с кръв, прозорецът е закован със шпертплат, пръста – с анкерпласт, остава само да дойде лятото.
Да, ама не знаеш какво те очаква.
Лятото наближава, кестените цъфтят, ти си изровил от библиотеката подходяща литература, килимът в хола е навит на руло и на пода е начертано точното копие на твоя сърф. С рибарския си прът, чаршафи и малко фантазия си направил платното, големият вентилатор ти духа в гърба, любимата седи на дивана и чете на глас главата „завой с пристъпване пред мачтата“, а на тебе адски ти се пие бира.
Най-после настъпва денят „Х“. Багажът, събиран от две седмици, е натоварен. Дъската – свалена по познатия начин с пристанищния кран, съветниците и кибиците, но се оказва, че цялото съоръжение никак не може да се закрепи върху покрива на колата. Опитваш с въжето, подлагаш гъби и парцали, все едно – изплъзва се и дискретно обелва боята. Даваш два лева на един от комшийските хашлаци да пази багажа и с муцето хуквате по магазините за багажник. Понасяш стоически оня поглед, въздишките и „защо все на тебе се случва, виж хората…“, намираш най-сетне заветния багажник, макар и не точно какъвто ти трябва, преглъщаш цената и връщайки се си мислиш как оня, комшийския ти е нацепил платното, нарязал въжетата и изтръгнал копчетата на касетофона. Нищо такова не се е случило, само за час и половина сглобяваш багажника, но се оказва, че едните болтове не стават за нищо, а другите изобщо липсват от комплекта. Добре, че са кибиците, един от тях донася кутийка, от която си избираш няколко съвсем различни болта, всичко вече е закрепено, завързано, колата обелена още малко, клаксон и тръгване.
Да, ама не знаеш какво те очаква.
Още на околовръстното – „спри, забравих си лилавия бански“. Лекомислено обещаваш да купите друг, да, ама дали ще има същия цвят, този си ми стои добре, ти защо не ме подсети, нали видя, че вчера си го мерих и след това не помня къде съм го пуснала. Мълчите около сто километра, колата не те слуша много на завоите, от покрива се раздава пронизително свистене и свирене, но главата ти скоро се подува и преставаш да го чуваш. Всъщност свистенето престава малко преди да стигнете морето, ето бариерата на къмпинга и тогава чуваш „муце, паднал ни е гика“. Връщаш се незабавно обратно и след някакви си петдесетина километра виждаш своя гик да украсява една циганска каруца, не се пазариш, купуваш си го от циганина, а през това време сополивите му хлапета ти свиват стъклото на мигача и крушката. След пет минути те спират полицаите, нямаш мигач, да си го погледнал по-рано, дай аптечка и пожарогасител, слагаш резервната крушка, късат ти квитанцията, айде от нас да мине и всичко това под оня поглед, иде ти всичко да си признаеш. Пак сте на бариерата, влизате, точно това място ли избра, все на нас най-лошите места, виж хората как са се подредили, намерих си банския, забравили сме газовия котлон…
Да, ама не знаеш какво те очаква.
Първите три дни духа силен вятър, не е за начинаещи, след това вятърът спира, но има вълни. Сглобяваш платното, добре, че и тук има кибици и съветници, внезапно то се обръща и затрупва една съседна палатка заедно с дакела. Извинения, съжаления, вечерта – салати и ракии, ти пак за маси мислиш, нали уж тази година…
Ето го и твоят ден – морето като тава, слаб полъх откъм брега. Нарамваш дъската, спъваш се в няколко колчета без да паднеш, пак извинения, добираш се до водата преплитайки крака от изтощение.
Остава платното, което вчера си сглобил, палатките се оказват много близо една до друга, злобни подмятания, защо не го сглоби на плажа, ами се ръгаш с тия колове, това не е кол, а мачта, невежи с невежи селяндури, кой ви доведе в къмпинга и вас, като не можете да различите кол от мачта.
Морето. Влизаш до горния ръб на банските, както пише в книжката, вятър духа откъм гърба, щрак мачтата в дъската и стъпваш. Боже, колко тежко платно, дърпаш, дърпаш, то не се вдига. По едно време се изправя за миг и се оказваш паднал по гръб, затрупан като дакел от мачти, гикове и платна. Бориш се отчаяно за живота си, изплуваш някак си във водата до колене и започваш отново. И така три дни. Вече не си интересен за никого, даже на онези селяндури с коловете, муцето ти е сърдита, боли те кръста, обелени са ти и двете колене, вечер заспиваш като пребит и адски ти се пие бира.
Един ден, срам не срам, отиваш с наведена глава в сърф училището, където те емва оня същия, загорелия тип с коланите и закопчалките и още три дни дърпаш платното и стоиш върху дъската, само че на сухо. Тези етапи съм си ги минал вкъщи с вентилатора, като си ги минал, какво дириш при мен, ей ти море, сърф си имаш, вятър подходящ, какво още ти трябва.
Първи мокър урок. Слизането от сърфа го владееш перфектно, този елемент най-добре ти се поддава, сега обаче целта не е слизане, а каране. Някакъв недорасъл, от помощник-учителите плува до тебе с една дъска и подвиква, на мене ли ще подвикваш бе, малкия, ти знаеш ли кой съм аз, мустаците ти още на мъх, мен ли ще учиш как се кара сърф. И изведнъж, о чудо, дъската тръгва! Ти си отгоре, стискаш където трябва, а сърфът се засилва полека, пред носа водата се пени, като че ли си презокеански параход, зад теб са брега, помощник-учителите, муцето, шамандури…
„Стига, край, не ми трябват повече уроци, одраха ми кожата в това училище, по-добре висше да бях записал на частно, щях да изкарам поне два семестъра, имам си сърф, имам си литература, ще си го карам сам!“
Връщаш се при палатката, възлюбената те гледа с възхищение, едва дочакваш да се съмне, дъска, платно, колове, палатки и ето те в морето. Влизаш до горния ръб, щрак, дърпаш, вдигаш платното и тръгваш. Значи не си толкова залупен, колкото те мислят, минаваш шамандурите, водата се пени пред носа, отзад диря като от катер, движиш се, летиш…
Да, ама как се правеше завой?
Пускаш платното, падаш във водата, дърпаш, тръгваш пак, така няколко пъти и все повече се отдалечаваш от брега. Хората – като мравки, знаеш, че любимата те наблюдава през далекогледа, но не можеш да чуеш като чете главата „завой с пристъпване“, става ти студено, спомняш си и други книги – корабокрушенци оцелели в морето, нямаш поне въдица, някои яли сурова риба, но оживели.
Виждаш платно, което приближава, спасен съм, махаш отчаяно с ръце, явно са те забелязали, защото идват насам. Тогава познаваш онази, русата от миналата година, сега е забравила да си сложи горната част, говори ти нещо, но ти не я чуваш, защото хем си я загледал с ей такива очи, хем усещаш обвинителния поглед през далекогледа право в тила си.
„Ако искате да завиете, пуснете лявата ръка и дръжте само мачтата, сега дъската ще завие, полека минете отпред и сменете местата на ръцете.“ Сега чуваш, дъската послушно завива към брега, двамата сте на сърфовете един до друг, тя е пред тебе, но не я виждаш, защото платното ти пречи, пък ако го пуснеш ще паднеш в ледената вода. Пред носа се пенят вълните, ти си я представяш такава руса и полугола, бавно и неумолимо се приближавате към шамандурите, брега, далекогледа и пълните самопризнания.
Неочаквано бързо стигате, тя ти казва довиждане, знаеш, че никога повече няма да я видиш, никога вече няма да сте заедно, волни и голи като риби, разглобяваш мачтата, помъкваш дъската през плажа и тогава чуваш как нечия възлюбена казва: „Видя ли хората как карат, пък ти…“
Чак тогава разбираш, че цялото удоволствие от сърфа не е карането, а носенето през плажа, когато си мокър, загорял и важен, никой не те пита колко можеш да караш, всички те гледат и цъкат с език, някои даже ти завиждат, защото не знаят какво си препатил, а само виждат как тътриш дъската натам, където вече знаеш какво те очаква.

Щях да се напикам от смях :)))))))

Odin, човеко,  ти си за "Пулицър"  ty :OK: Голям смях падна. :)(: Добре, че не го написа миналия сезон, щото никога нямаше да си взема някаква дъска с летви и платове и коланчета ..., заради онзи обвинителен поглед. Поздрави и чакаме втора глава. :)))))))

 :)(: :)(: :)(: Сериозен материал 100% си надникнал в душите на всички мъже сърфисти
Респект  ty и дай продължение  :))))))) :))))))) :)))))))

Много е добро еййййй :D Толкова много се смях, браво odin \0/

Хора, не съм го писал аз. Намерих го  в един архив от страници които пазя и нямаше как да кача линк, но е много истинско!

Аз докато го четох си го представих в изпълнение на Китодар и вече се търкалях на пода от смях.
А карането мъките си заслужват дори само заради това изречение:"................................... минаваш шамандурите, водата се пени пред носа, отзад диря като от катер, движиш се, летиш…"

Браво, страхотно удоволствие беше четенето направо Yeee

https://www.facebook.com/kefa.cena.nema/photos/a.493938620668844.1073741828.493928737336499/736536356409068/?type=1

Измама по паркингите на супермаркетите - ВНИМАВАЙТЕ!!
Разказ от потърпевш:
"Станах жертва на ИЗМАМА на паркинга на Била-та до нас (чувам че се е случвало и на други из цялата страна)
Пазете се, да не ви дойде на главата и на вас. Ето каква е схемата:
Тъкмо си подреждах покупките в багажника (стекче минерална вода Горна Баня от малките), и ми се залепиха две супер мацки. Рекламираха някакъв специален препарат за миене на авто стъкла. Почнаха да ми мият (безплатно) стъклата. Едни сочни, едни напращели деколтета, едни изпънати копчета - ум да ти зайде...
Пълен абсурд да не се загледа човек. Та както и да е - свършиха, предложих им бакшиш - отказаха, но ме помолоха за сметка на това да ги закарам до другата Била, за да продължели промоцията там.
Викам им - няма проблем.
Качиха се с мен в колата, и по пътя стана страшно. Почнаха да ме опипват, да се събличат, да ме целуват, да се целуват... После по-хубавата мина на предната седалка, наведе се и ме започна с едни неземни френски специалитети...
През това време обаче другата тихомълком ми отмъкна стекчето Горна Баня !!!
С две думи - внимавайте ! Пазете се ! Това може да се случи и на вас !!!
Същото ми се случи и миналия понеделник, единия от вторниците, два пъти в сряда, още веднъж в четвъртък, и отново тази сутрин.
Утре пак ще ходя. Свърши ми водата !"

ХАХАХА
докато видя в коя секция е пуснато бях ей така  :shock:
викам си ти пък ебаси ... за едната му вода

Ей моля те дай инфо на коя Била.Утре тръгваме за София.Цяла група сме.Ще купим много вода..... :)(:

Ох, смях се със сълзи и на коментарите също :)))))))

проверих в   Плевенската Била няма от тази вода та  и аз тръгвам за София  :))))))) :))))))) :)))))))

Вальо, няма смисъл. В софийските Била няма вода  :twisted:

Свършило е промото, аз питах!  wall

Лошо  :X: Сега трябва да обикалям и да тая надежди  :о:

То и една Надежда ще ти свърши работа, само да е по-оправна :D

Не е добре на стари години да четеш "Книга за джунглата".
Изречението "Маугли лежеше в храстите и кротко галеше питона" звучи съвсем различно...?! :shock:

Дружество за защита на щастливите идиоти
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам....

Никола Крумов

хахаха, горкия човечец, много се смях като си го представя каква картинко е било (:-pp)

Малко смешки :)
http://bgkef.com/59-snimki-koito-pokazvat-geniq-na-choveka-Gotovi-li-ste-da-umrete-ot-SMQH (http://bgkef.com/59-snimki-koito-pokazvat-geniq-na-choveka-Gotovi-li-ste-da-umrete-ot-SMQH)

 :D :D :D

Две платени жрици си говорят:

-Мило вчера един клиент направо ме разби още не мога да се съвзема  :q:

-Що ма Фани да не те е бил или нещо садо-мазо ?  oops

-Не ма муци плати си за 2 часа и ме накара да  сготвя , изчистя къщата и опера дрехите му  :D Ужас ти казвам   :X:

 :D :D :D :D :D

 :))))))) Трудно е :)

ВЕНЕЦИЯ НЕ Е ЗА ВСЕКИ
 Историята на един врачанец за пръв път видял толкова вода в града
 И видях и запомних Венеция.
Щракам си аз, но нали съм професионилист, викам си, чакай да намеря нещо, което не са го снимали. И намерих една уличка с канал. Веднага познах, че е моята. Приближавам се и слизам по стълбите. Като истински врачански турист, разбира се, съм по джапанки. На второто стъпало си виждам краката във въздуха. Пльооос! А, добър ден! А стъпалата бяха три!!!! Как не цопнах в канала, един господ знае. Изправям се с мъка, защото продължавам да се хлъзгам, а пък в ръката си държа апарата. И понеже съм професионалист, няма никой в уличката. Апаратът в тиня е получил лек удар. Дотук добре. Продължавам да оглеждам щетите. От ръката ми капе някаква смес от кръв и кал. Дотук добре. Усещам щипане в пръстите на крака. Гледам, няма нищо. Дотук добре. Придърпвайки се по стената, успявам да изкача трите стъпала. Дясната ми половина е цялата в кал. Проблем! Трябва да пътувам четири часа в луксозен влак. Ясно, ще чакам да изсъхне и ще го изчеткам. Дотук добре. Отново ми щипе крака. Поглеждам. Проблем. Цялото стъпало е в кръв. За да спра кръвта, припадам. Падайки си на носа, спирам кръвотечението в крака. Усещам, че последното беше прекалено. Проблем. Трябва да пътувам четири часа в луксозен влак. Да се надяваме, че имат червени килими. Леко леко, за да не притеснявам тези, дето ги няма, излизам от уличката. Питам първия срещнат за Бърза помощ. Проблем. Няма наблизо, да съм идел до патрулката да ме закарат. Целия в кръв и кал, не рискувам. Не знам къде ще ме закарат. След малко ми проблясва. Цял живот се лекувам сам, какво чакам, не знам. Намирам най- близката аптека, купувам всичко необходимо и в този момент се замислям къде ще се измия. С питане намерих чешма. Дотук добре. Оглеждам се. Проблем. Отляво бар, отдясно бар, пълно с народ. Ясно, няма да стане. Викам си, чакай поне да си измия ръката. Миейки се, си спомням Алеко Константинов. Имайки предвид, че е обяд, пече слънце, нямам кръв, решавам, че проблема си е техен. Ако им се гади, да си ходят те. Измит, преценявам,че все пак е прекалено да се превържа тук. Сега като се замисля, може би трябваше го направя, може би на някой щеше да бъде от полза курс по оцеляване в Италия. Намирам друга уличка, без канал този път, успявам да се превържа преди някакво куче да почне да ме души и лиже. Тъкмо да го шутирам, забелязвам, че и другия крак кърви. Даже не съм и забелязал. Повтарям процедурата отпреди и хващам влака, че не може повече. Обаче излиза, че може. Луксозният влак се оказва пълен провал. Седалките- тесни, кошчето за боклук успява да ти държи коляното под странен ъгъл, пренебрегвайки това, че подпорките за ръце те държат неподвижно. Ако краката ти стоят под прав ъгъл, обувките ти докосват тези на човека срещу теб. За всеки случай, ако решиш да мръднеш, по средата има подпора на масата, която блокира тези твои желания. Предполагам, че дори в концлагерите са имали повече място. Добре, че има wifi. За което трябва да се регистрираш и да ти пратят смс с код за потвърждение. Шести ден минава, кодът още го няма. Сигурно затова във влака се играе играта "Запознай се със следващия ". Целта на играта е да създадеш приятелство. Понеже от Венеция до Рим са около 700 км и всяко място е запазено предварително, тъкмо се запознаеш с някой и той вземе, та слезне. Обаче на негово място идва друг и почваш играта отначало. Аз лично не успях да завържа приятелство и не знам някой да е успял досега. Тъкмо се запознах с една мацка и се оказа, че има шест куфара и пет чанти. Хе! Колко ти му е! Но като истински хамалин, не мога да работя по джапанки. Сори! Следващия! Следващият е майка и дъщеря. Индийки! Явно като са в Европа, трябва да говорят английски език. Не че аз го знам, но в един момент едвам се сдържах да не се изхиля. В същия момент, получавам спазъм в коляното. Освобождавам се от хватката на подпорките и ставам. Горд от себе си, пристъпвам напред. МамкаМу! Бях забравил коляното! Падам. Търся подпора. Намирам. Късмет. Женска гърда. Не може да бягаш от късмета си. Мъжът - дребосък с очила. Мълчи, гледа гневно, но очилата изкривяват погледа му. На мен ми се струва, че ме окуражава. Гледам госпожата, личи си, че познава очилата. В този момент поддава и другото коляно. Падам. Добре, че Господ е направил жените с две гърди. Поглеждам мъжа и после поглеждам прозореца. Вторачил се е в него, сигурно навън има прекрасен пейзаж. Виждайки какво става с двете колена, третото решава да възстанови баланса. Изправя се и застава твърдо. Госпожата пребледнява, поруменява и чувам "Моля, билети и карти за проверка!" Дотук с късмета. Добре, че след малко слизам. Хубавото на влака е, че е бърз. Кара с 250км. Благодарение на това, успя да закъснее само с 20 минути. Слизам и се прибирам в къщи. Пред блока се е струпал народ. МамкаМу! Някой е забравил водата.....

Аз лично 3 .... литра  OO

Не е зле за загрявка преди каране /на каквото и да е/. Повдига тонуса.
https://www.youtube.com/watch?v=qfQng2kjpxI

Любимо от "ледена епоха"...ново и е голям смях :)))))))
https://www.facebook.com/20thCenturyFoxNL/videos/909771312425032/

Така, гледайте внимателно инструкцията, за да не изпадаме в комични ситуации:
https://youtu.be/iOHHal4Mxek (https://youtu.be/iOHHal4Mxek)

Адидас пуснаха високи токчета  :D

При последното ни ходене на острова попаднах на два проекта на МЕГА-АРТ-ДИЗАЙН-СТУДИО.
Невероятно присъствие, уникален поглед на материята, гениално съчетаване на време и пространство...

пропуснал си да споменеш за естественото звуково оформление  :D

Ако този човек твореше в Ню Йорк, а не в Ешелек досега да е продал поне едната "инсталация" на някое биенале.
Обзалагам се, че тази на втората снимка ще я откупят още при откриването 8)

и това толкова АРТ само в една къща :)

Всъщност там всяка къща е една малка галерия... Явно климатът предразполага към изкуство :D

Това писмо от "Екватор" получих преди малко в пощата. Не знам кой ги съчинява, но спокойно може да работи в Господари на ефира :D
"ОТСТЪПКИ за Почивки в Сицилия - БЕЗПЛАТНИ деца"

Някой знае ли откъде може да им вземем автограф?

хихихи

Ако имате проблем с колата, топнете я в лечебна кал :twisted:

Докторът с лопатата и сестрата в розово няма да се справят, трябва им подкрепа с трактор от Ешелек.

В една клетка затворили няколко маймуни (екип). В клетката имало кашони (ресурс) и банан, закачен на тавана (награда). Една от маймуните (лидер) наредила три кашона един върху друг, покачила се по тях и взела банана. От тавана започнала да пръска студена вода (намеса на Топ мениджмънта). Маймуните се разбягали.

Закачили нов банан. Друга маймуна наредила кашоните, покачила се по тях и взела банана. Пак запръскала студена вода. Останалите маймуни я набили и изяли банана (работа в екип). Закачили нов банан. Сработил "рефлекса на Павлов" - щом една маймуна решила да вземе банана, другите я набили, защото знаели, че всички ще бъдат намокрени, но не всички ще ядат банан (групова отговорност).

Действие Второ: Силата на екипа
Намесил се HR отдела. Подменили една от маймуните (развитие на екипа). Новата маймуна решила да вземе банана, но останалите веднага я набили (фирмена култура). Постепенно подменили всички маймуни. Последната нова маймуна решила да вземе банана. Другите усърдно я набили, без да знаят защо - те никога не били мокрени (Team Spirit).

Aaaaa, много е добър днешният виц от абв :D
Фирма търси човек за работа като синоптик – заплатата е 700 лева, но се усеща като 1200. 

Когато нямаш багажник, а си на зор :D

Извънредното положение в приказките:
Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.
Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...
Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата й носят храна до дома й.
Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.
Трите прасенца си остават вкъщи при майка им, ще строят къщи като отмине вируса.
Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.
Дядо вади ряпа само между 8,30ч. и 10,30ч.
По същото време и баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.
Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.
Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв за разпространяване на невярна информация, а в дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.
Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.
В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

  :) Добро е.  Калина пита как е било при пчеличката Мая и Ариел. Според мен Мая продължава да работи, защото е в хранителния сектор, а Ариел определено не смее да излезе на плажа, поне не и в Бургас или Варна.

Само храбрият шивач работи, та пушек се вдига  :D

По повод шивачите...

Сега да не се притесните
1. маските се стерилизират в стерилни помещения и се прибират в стерилни кутии
2. стерилните кутии се превозват със стерилен транспорт до стерилните складове
3. стерилно се изпращат в стерилен самолет през стерилни летища
4. и накрая лелката в аптеката ми ги дава със стерилните ръкавици с които преди това ми е взела стерилните пари...

https://www.facebook.com/silvia.bimbalova.3/videos/609342763253595

Аз съм още на фазата да науча някои хора да си мият по-често ръцете. Да не влизат в хола с обувки. И световната пандемия не изглежда да помага.

Давай им наградки, като на животните в цирка и електрошок при неизпълнение. Много е ефективен, избива си вложените средства, още преди да е свършила оригиналната батерия :оо.:

Как?! Индиго поколението да възпитаваме с циркови похвати и електрошок! Нали те щели нас да превъзпитават! От друга страна, сега докато норвежците си стоят вкъщи...  hmmmm... :D

https://www.facebook.com/worldofwindsurf/videos/249441156460988

https://www.facebook.com/worldofwindsurf/videos/2381210128845294

- Защо вицовете за блондинки са повече от вицовете за програмисти?
- Защото вицовете за блондинки ги разбират всички, освен блондинките, а вицовете за програмисти ги разбират само програмистите.

Това нали не е виц за програмисти :D :D :D

Програмистите и те не разбират вицовете за блондинки, защото никога не са срещали наживо блондинка и не знаят нищо за явлението.

Внуците учат online, хвърлям от време на време по едно око - да не ровичкат из разни нали знаете какви сайтове. Обаче най-много ме изкефи учителката по трудово обучение - накара ги да си подредят стаите, да пуснат прахосмукачка и да си изперат мръсните дрехи. Евала - шапка и свалям!  \0/

хахахахах поне не Ви е скучно